Логин: Пароль: запомнить Забыл пароль | Регистрация Для добавления необходима авторизация Ваша любимая песня альбома "Moonlight Waltz" Keeper of Secrets Fly Away Moonlight Waltz Carmilla Sangue Figlio della Luna Black Madonna Le Grand Guignol Obsession The Gates of Hades Illusion [ Результаты · Архив опросов ] Всего ответов:98

Анекдоты - Форум Вампиров • † † • • • Страница 1 из 4 1 2 3 4 » Форум Вампиров » Наши участники » Давайте общаться » Анекдоты (Давайте рассмешим друг друга....) Анекдоты Aeterna_Nox Дата: Вторник, 20.01.2009, 19:45 | Сообщение # 1 †Покровитель Ночи† Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 4804 Заслуги: 17 13 На охоте Никулин, Вицин и Моргунов идут по Африке. Впереди река, в реке крокодил. А им нужно перебраться на другой берег. Решили по очереди переплыть. Никулин прыгнул, выскочил на берег с криком: — Ой, крокодил! Прыгнул Вицин, через секунду выскакивает: — Ой, крокодил! Прыгнул Моргунов. Через секунду выскакивает крокодил: — Ой, бегемот! Стоит ёжик на краю обрыва и кричит: — Медвежо-о-о-онок! Медвежо-о-о-онок! Подходит лошадь: — Ну что ты раскричался? Спать не даёшь! А ёжик своё: — Медвежо-о-о-онок! Медвежо-о-о-онок! Лошадь рассердилась, решила ёжика с обрыва столкнуть, разбежалась, а ёжик в сторону. Лошадь свалилась с обрыва. Ёжик наклонился: — Лоша-а-а-адка! Лоша-а-а-адка! Учительница спрашивает у детей: — Какой национальности был Буратино? Девочка: — Он был итальянец. Челентано — Буратино, созвучно… Другая девочка: — Он был швед. У него папа Карл, а Карл — шведское имя. Вовочка сидит, со смеху помирает: — Итальянец… Швед… Узбек он был! В книге же ясно написано: "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино"! — Важик, передай соль! — Гоги передаст! — Кто передаст?! Я передаст?!!! Да ты сам передаст, и твой отец передаст, и твой дед передаст, и вы все передасты! Подключайтесь... Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.   Aeterna_Nox Дата: Вторник, 20.01.2009, 19:46 | Сообщение # 2 †Покровитель Ночи† Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 4804 Заслуги: 17 13 На охоте Едут в одном купэ хохол и два негра. Хохол достаёт сало, неторопливо так и по-хозяйски режет его и начинает медленно и с удовольствием есть. Негры глотают слюнки. Хохол: — Шо, кушать хочеца? Негры радостно кивают. Хохол: — Ну, извиняйте, хлопцы, бананьев нимаэ! Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.   destroyer Дата: Вторник, 20.01.2009, 22:59 | Сообщение # 3 †Рождённый тьмой† Чистокровный вампир † Владыка Обители † 6605 Заслуги: 22 16 На охоте Идёт программист по лесу, вдруг видит - лягушка на камне сидит. Большая такая, вот он на неё и засмотрелся. А она ему: - Значит так, Я - заколдованная царевна. Быстро целуй меня и я расколдуюусь. А программист бац, лягушку в карман, а сам дальше пошёл. Голос из кармана: - Ты чё, не понял!!! Я же царевна!!! Быстро целуй меня!!! А программист дальше идёт. Лягушка: - Слушай, ты чё? С Луны свалился??? БЫСТРО ЦЕЛУЙ, кому говорят??? Программист достаёт её из кармана и говорит: - Я - программист, и программистам девушки не нужны. А вот говорящая лягушка - это прикольно. * * * Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает: -Тебе какой формы нос нужен? -Такой, чтоб рюмку не мешал опрокидывать! Грузина спрашивает: Тебе какой нос? -Как кавказские горы. -Армянин, а тебе какой? -А почем? — спрашивает армянин. -Бесплатно! -Тогда как можно Больше!!! Вампиризм — это способ жизни, основанный на отъёме крови у жертвы, обычно питье оной из человека/животного.   Aeterna_Nox Дата: Четверг, 22.01.2009, 22:50 | Сообщение # 4 †Покровитель Ночи† Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 4804 Заслуги: 17 13 На охоте Пошло, но есть на чем поржать: Захотелось старику Топай, топай! Переплыть Москву-реку Кверху жопой. Но бурливая река Топай, топай! Прокатила старика Кверху жопой! Рыбаки ловили рыбу Топай, топай! И поймали старика Кверху жопой! Увезли его в музей Топай, топай! Положили под стекло Кверху жопой! Удивляется народ Топай, топай! Почему лежит старик Кверху жопой? Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.   destroyer Дата: Пятница, 23.01.2009, 00:45 | Сообщение # 5 †Рождённый тьмой† Чистокровный вампир † Владыка Обители † 6605 Заслуги: 22 16 На охоте А музей тот случаем не на красной площади??? В продолжение темы: Пожилой мужчина жалуется своему другу: - Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй - никак. - Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься... - Да я так и делаю, но ничего не получается... - Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем.... Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький.... еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой... Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит: - Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю. - Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал! - А в среду и в четверг где был?! Вампиризм — это способ жизни, основанный на отъёме крови у жертвы, обычно питье оной из человека/животного.   Mephistophelis Дата: Среда, 28.01.2009, 20:20 | Сообщение # 6 †† Страж оружейной †† Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 1499 Заслуги: 12 5 На охоте Сидят три металла на опушке леса. Накрыли поляну врубили Cradle of filth и давай бухать. Вдруг один подрывается, выключает музыку и говорит: -Пацаны а я паровоз видел! -Ну и что? -Да он же из метала!!! - А МЕТАЛЛ!!!!!!!!!! Врубают музыку и давай дальше бухать. Через минут 15 вскакивает второй и говорит: -Пацаны а я пароход видел! -Ну и что? -Да он же из метала!!! - А МЕТАЛЛ!!!!!!!!!! Врубают музыку и давай дальше бухать. Через минут 15 вскакивает третий и говорит: -Пацаны а я карася видел! -Ну и что? -А он икру метал!!! - А МЕТАЛЛ!!!!!!!!!! You see I cannot be forsaken, because I’m not the only one, We walk amongst you feeding, raping... Must we hide from everyone?   destroyer Дата: Среда, 28.01.2009, 21:44 | Сообщение # 7 †Рождённый тьмой† Чистокровный вампир † Владыка Обители † 6605 Заслуги: 22 16 На охоте Mephistophelis, прикольно. Врачи обследуют призывника. - Что с рукой? - Кровь из пальца брали. - А почему рука в гипсе? - А я не давал… Вампиризм — это способ жизни, основанный на отъёме крови у жертвы, обычно питье оной из человека/животного.   Aeterna_Nox Дата: Четверг, 29.01.2009, 15:38 | Сообщение # 8 †Покровитель Ночи† Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 4804 Заслуги: 17 13 На охоте У Лукоморья дуб спилили, Златую цепь в карман сложили, Кота на мясо зарубили, Русалку в бочке засолили, И написали "огурцы". Там на неведомых дорожках Верблюды скачут в босоножках. Там тридцать три богатыря В помойке ищут три рубля. А тридцать третий богатырь Пошёл покакать в монастырь. В темнице там царевна дрищет, А серый волк бумажку ищет. Там царь Кощей над водкой чахнет, Не подходи — бутылкой трахнет. Там ступа с Бабою-Ягой Летит — пердит сама собой. Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть. Сообщение отредактировал Aeterna_Nox - Четверг, 29.01.2009, 15:39   Aeterna_Nox Дата: Четверг, 29.01.2009, 15:42 | Сообщение # 9 †Покровитель Ночи† Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 4804 Заслуги: 17 13 На охоте На кладбище ветер свищет, Сорок градусов мороз. На кладбище нищий дрищет — Прохватил его понос. Тут из гроба вылезает В белых тапочках скелет: — Кто посмел в такую пору Обосрать мою контору И в придачу кабинет?! Нищий долго извинялся, Жопу пальцем затыкал. Но понос не унимался, Через уши протекал. Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.   destroyer Дата: Воскресенье, 01.02.2009, 22:42 | Сообщение # 10 †Рождённый тьмой† Чистокровный вампир † Владыка Обители † 6605 Заслуги: 22 16 На охоте Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос. -Эй человек, я пришёл за тобой!!! Студент с испугом. -А ты кто? -Я сатана, пришёл за твоей душой!!! -Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу. Тень переселяется над наркоманом и голос из вне. -Эй человек, я пришёл за тобой!!! Наркоман с испугом. -А тты ккто? -Я сатана при... -Б%я испугал, фу.Я думал участковый. Вампиризм — это способ жизни, основанный на отъёме крови у жертвы, обычно питье оной из человека/животного.   sorrowblood Дата: Понедельник, 02.02.2009, 15:16 | Сообщение # 11 Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 1618 Заслуги: 10 7 На охоте Бар вампиров:Заходит богатый вампир и говорит бармену: - Мне,пожалуйста, кровь группы Б. Бармен наливает.Заходит вампир ещё богаче: - Мне кровь замужней девственицы. Бармен наливает.Заходит вампир-бомж: - Дайте, пожалуйста стаканчик кипяточка.Бармен дал ему стакан с кипятком. Вампир-бомж довольный достаёт из внутреннего кармана тампон: - Эх,сейчас чайком побалуюсь... Сидят в окопе хиппи,панк и гот.Старшина дает им гранату. панк:давай,там же люди!! хиппи:нет,там же люди!! гот: да ну,людей этих!! Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана. *** Ребрышко к ребрышку Звездочки в ряд.... Трамвай переехал Отряд октябрят   Aeterna_Nox Дата: Понедельник, 02.02.2009, 16:51 | Сообщение # 12 †Покровитель Ночи† Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 4804 Заслуги: 17 13 На охоте Из передачи "В мире животных": — А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает. Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают. Первый: "Дип Пёрпл..." Второй: "О-о, Дип Пёрпл, да, да..." Первый: "Депеш Мод...." Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да..." Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей." Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да..." Обдолбанный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: — Ты что делаешь, ирод? — Отвали, у меня сегодня день рожденья! Хозяйка медной горы: — Ну что, Данила-мастер, не выходит у тебя каменный цветок? Данила-мастер (натуженно): — По-малень-ку вы-хо-о-одит... — Что делать, если диарея застала вас врасплох? — Что делать, что делать... Снимать штаны и делать! Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.   destroyer Дата: Понедельник, 02.02.2009, 23:24 | Сообщение # 13 †Рождённый тьмой† Чистокровный вампир † Владыка Обители † 6605 Заслуги: 22 16 На охоте - Тетя Маша! Я вашу Галю того... - Так женись! - Да нет, я ее трактором того... + + + Диpектоp школы говоpит pодителям ученника: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками. - Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками. - С бензопилой? + + + - Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец, С*КА - ВСЯ В МАМУ!!! + + + В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить! Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове! Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"! Вампиризм — это способ жизни, основанный на отъёме крови у жертвы, обычно питье оной из человека/животного.   sorrowblood Дата: Суббота, 07.02.2009, 03:11 | Сообщение # 14 Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 1618 Заслуги: 10 7 На охоте Идут гот,металист и гопник по пустыне...Видят ИИсус на кресте висит... Ну гот подходит к нему и говорит: -Боже,в чем мое счастье? -Твое счастье в том,чтобы посидеть на кладьище,попить абсент,побыть в одиночестве,депрессии... -Спасибо,Боже!!! Подходит металлист... -Боже,а в чем мое счастье??? -А твое счастье в том,чтобы попить пива,пойти на сэйшн,оторваться с друзьями -Спасибо,Боже!!! Подходит гопник: -Боже,ну а в чем мое счастье??? -А твое,С**КА,счастье в том,что я вишу на этом кресте!!!   Aeterna_Nox Дата: Суббота, 07.02.2009, 17:22 | Сообщение # 15 †Покровитель Ночи† Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 4804 Заслуги: 17 13 На охоте Буль-буль Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть. Сообщение отредактировал Aeterna_Nox - Суббота, 07.02.2009, 17:22   destroyer Дата: Суббота, 07.02.2009, 21:24 | Сообщение # 16 †Рождённый тьмой† Чистокровный вампир † Владыка Обители † 6605 Заслуги: 22 16 На охоте sorrowblood, про гопника в самую точку. Оля, пойдем в кино! - Пойдем, Сережа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил. + + + Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому: - Вот это кузнечики! - А прикинь, какая тут конопля! + + + Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка растерянная из кустов вылазит. Говорит: - Ты красная шапочка? Она: - Ну да! - К бабушке? - Да к бабушке! - А в корзине пирожки? - Да! - Пирожки в бумажку завёрнуты? - Да. - Ну, что дура сморишь, бумажку давай! + + + Тук-тук! - Кто там? - Это я почтальон Печкин, принес посылку для вашего мальчика. Я ее здесь, у входа, оставлю - АЛАХ АКБАР!!! Вампиризм — это способ жизни, основанный на отъёме крови у жертвы, обычно питье оной из человека/животного.   Aeterna_Nox Дата: Суббота, 07.02.2009, 21:32 | Сообщение # 17 †Покровитель Ночи† Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 4804 Заслуги: 17 13 На охоте Дневальный прибегает к командиру роты: — Товарищ капитан, они там скамейку ебут! Командир собрал роту и говорит: — Кто ебал скамейку, шаг вперед! Все вышли. На месте остался только один солдат. Командир: — Вот с кого пример брать надо! Как фамилия? — Рядовой Скамейка. Идут охотники-грузины, несут на палке медведя. Навстречу — охотник: — Гризли? — Нэт, руками задущилы Сидят два нарика на берегу реки. Подходит к ним милиционер: — Здесь труп не проплывал? — Нет. Милиционер ушёл. Через некоторое время парни видят — плывёт труп. — Ты плыви, братан, мы тебя отмазали. Панк обкурился, подходит к автобусной остановке, а там народу немерено. Подходит автобус, толпа лезет в автобу. Ну и панк с ними. В передние двери зашёл и, расталкивая людей, пробирается к заду автобуса. Пробрался, снимает штаны и начинает срать. Стоит мужик рядом, увидел, офигел, толкает панка ногой и говорит: — Ты чё, сдурел!!! — Ой, кто здесь? Подрядились как-то хиппи забор покрасить. Хозяйка им говорит: — Вот вам краска, кисти. Начинайте. А хиппи сели у забора, косячки забивают, отвечают: — Сейчас покурим — и начнём... К обеду хозяйка вернулась. Хиппи сидят, пыхают, красить не начинали. — Почему ничего не сделано? — Возмутилась хозяйка. — Ничего, — отвечают хиппи, — сейчас покурим — и начнём... Вечер настал. Хиппи всё сидят у некрашеного забора, пыхают. — Ребята, вы что, за день ничего не покрасили? — удивилась хозяйка. — Сейчас покурим — и начнём... — отвечают хиппи. — Нет, ребята, шли бы вы лучше отсюда! — Сейчас покурим — и пойдём... Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.   sorrowblood Дата: Воскресенье, 08.02.2009, 03:03 | Сообщение # 18 Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 1618 Заслуги: 10 7 На охоте СПС... Басист говорит гитаристу: - Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка? - В ДНК! Сидят два друга-басиста, к экзамену в Гнесинке готовятся. Один другого спрашивает: - Слушай, никак не соображу - какая будет субдоминанта в фа-мажоре? А второй ему отвечает: - Идиот! Фа - это уже субдоминанта! Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты. Идёт по улице панк с гитарой "Урал"... ЗА ним привязываются три гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей.... А гитара "Урал" как играла хуёво, так и играет....   Aeterna_Nox Дата: Воскресенье, 08.02.2009, 15:53 | Сообщение # 19 †Покровитель Ночи† Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 4804 Заслуги: 17 13 На охоте У бабушки под крышей сеновала Курочка-молодка проживала. Не ведала, не чуяла греха, Пока не повстречала петуха. Увидев нашу курочку-молодку, Наш Петя изменил свою походку. Он крылышками нежными захлопал И ножками своими он затопал. И прокричал он громко: "Ку-ка-ре-ку! Пойдём со мною, курочка, за реку! А там за речкой тихо-тихо-тихо, Растут там наше просо и гречиха". Поверила молодка и пошла, Надеялась на совесть петуха. А Петя ей поставил там подножку, Испортил бедной курочке причёску. Потом она кричала и рыдала, Потом её в истерику кидало. Все думали, что станет истеричкой, А через день она снесла яичко. Девушки, совет хороший дам: Не верьте вы усатым петухам И не ходите с ними вы за реку, Не то вы закричите "ку-ка-ре-ку"! Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.   destroyer Дата: Вторник, 10.02.2009, 17:47 | Сообщение # 20 †Рождённый тьмой† Чистокровный вампир † Владыка Обители † 6605 Заслуги: 22 16 На охоте Я ведь кажется просил не выражаться. Еще раз предупреждаю - прикрывайте хоть пару букв, чтобы и смысл понятен был и мат не был явно виден. Вампиризм — это способ жизни, основанный на отъёме крови у жертвы, обычно питье оной из человека/животного.   Aeterna_Nox Дата: Вторник, 10.02.2009, 21:04 | Сообщение # 21 †Покровитель Ночи† Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 4804 Заслуги: 17 13 На охоте — Иванов, что такое Родина? — Леса, поля, реки… — Нет, Иванов, Родина — это твоя мать. Понял? — Понял. — Петров, что такое Родина? — Это мать Иванова. — Нет, Петров, это твоя мать. Понял? — Понял. — А что понял? — Что мы с Ивановым — братья. Снесла Курочка-Ряба яичко. Дед бил-бил — не разбил. Баба била-била — не разбила. Мышка пробежала, хвостиком махнула — яичко упало и опухло. Входит покупатель в хозяйственный магазин: — У вас гвозди есть? — Где-то были… Где-то были… — Нельзя ли побыстрей? — Гдетобылигдетобылигдетобыли… Принёс поэт патриотические стихи в газету: Стоит статуя С огромным х**м, Рука поднята, В руке граната. Редактор говорит: "Очень хорошо, но можно без х*я, а то как-то неприлично?" Поэт: "Можно!" Стоит статуя Совсем без х*я. Рука поднята, В руке граната. Редактор: "Хорошо, но можно ВООБЩЕ без х*я?! Ну, вставьте вместо х*я что-нибудь другое!" Поэт: "Ладно." Стоит статуя. Рука поднята. А вместо х*я Висит граната. Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.   destroyer Дата: Вторник, 10.02.2009, 22:29 | Сообщение # 22 †Рождённый тьмой† Чистокровный вампир † Владыка Обители † 6605 Заслуги: 22 16 На охоте Aeterna_Nox, исправился, похвально. Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: - Душа, принимаешь? А измученная душа в ответ: - Hет! Тот удивляется: - Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет? - Hет! - Hу, посторонись, а то оболью! +++ Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает: - Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами? +++ Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу! Вампиризм — это способ жизни, основанный на отъёме крови у жертвы, обычно питье оной из человека/животного.   sorrowblood Дата: Среда, 11.02.2009, 18:54 | Сообщение # 23 Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 1618 Заслуги: 10 7 На охоте Это я прочитал на паре английского...Не ожидал даже...Ко дню святого валентина пара была... Девушка:А вы верите в любовь с первого взгляда??? Вампир:Нет!!!Я верю в любовь с первого укуса...   Aeterna_Nox Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 01:01 | Сообщение # 24 †Покровитель Ночи† Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 4804 Заслуги: 17 13 На охоте Жила одна семья: мать, отец, старшая сестра и брат. Однажды они купили чёрные шторы. Шторы повесили в комнате и легли спать. Ночью чёрные шторы говорят отцу: — Встань! Отец встал. — Оденься! Отец оделся. — Подойди к столу! Отец подошёл. — Встань на стол! Отец встал. И чёрные шторы задушили его. Потом говорят матери: — Встань! Мать встала. — Оденься! Мать оделась... Когда мать встала на стол, шторы задушили и её. То же самое произошло и с сестрой. В комнате остался только маленький сын, который всё делал очень медленно. Чёрные шторы говорят ему: — Встань! Мальчик с трудом проснулся. — Оденься! Он встал. — Подойди к столу! Он оделся. — Встань на стол! Он подошел к столу... И шторы задушили пустое место*. Мальчик снял чёрные шторы и сжёг их. А за ними лежали отец, мать и сестра. Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.   sorrowblood Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 02:17 | Сообщение # 25 Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 1618 Заслуги: 10 7 На охоте Финская Весна. 5 марта. Проснулся на мокром диване в мокрых штанах. Долго удивлялся, откуда столько воды натекло. Потом вспомнил ВСЕ! Всем оказался безумный Вилле Вало и неудачная попытка помыться. Решил помыться хотя бы сейчас. Попытка удалась. Я даже кожаные штаны снял. Обзвонил всех и рассказал, что я таки помылся. Но никто не обрадовался. Почему?? Расстроился. Электричество так и не дали! Мылся в темноте, поэтому периодически стукался всеми выпуклыми частями тела о кафельные стены. А так как выпуклых частей в моем теле много, то вылез я весь в синяках. Как мне везет! Чувствую, что снова впадаю в депрессию. Впадал до самого вечера. Правда, после сытного ужина (собственного приготовления) впадаться перестало. Выпил пиво (бутылок 10). Вместо депрессии впал в жесткую эйфорию. Так продолжалось до утра. Под утро уснул. 6 марта. Под вечер. Проснулся. И почему мне так плохо?! Не понимаю. Что происходит?! Со мной что-то не так, точно. Вот только что??? Пытался слезть с кровати. Упал. Ударился головой о тумбочку, сверху на меня упал телефон и дико зазвонил. Целых пять минут силился понять, где же именно звенит – в моей голове или все-таки в телефоне. Победил телефон. Снял трубку. Оказалось, что это мама. Долго пытался ей объяснить, что у меня все хорошо, и я просто уже лег спать, а не только что проснулся. Но мама тогда спросила, что ж я делал днем, раз я уже в постели…На это я долго мычал в трубку, но ничего вразумительного промычать не удалось. Мама бросила трубку. Странно, однако. Я медленно встал на четвереньки и пополз в направлении кухни. Головой открыл дверь. Правда, головой открывать пришлось долго, потому что дверь открывалась на себя. На кухне я вскарабкался на табуретку и долго успокаивал пульсирующие ощущения в голове, приложив к ней кусок сырого мяса, добытый мною из холодильника. Мясо быстро растаяло, и я весь перепачкался и стал похож на маньяка-убийцу с явно шизофреническо-параноидальным синдромом, поскольку был одет в розовую пижаму в мишку. Раздался звонок в дверь. И я, свалившись с табуретки, пополз открывать, весь в мясе. На пороге стояли Вилле Вало, Йонне Аарон, Юсси и Юха-Пекка. Они медленно опустили глаза вниз и увидели меня. Йонне закричал и напрыгнул на Вилле Вало, от чего тот покачнулся и упал на каменный пол. Юсси зашелся истерическим смехом и сказал, что я давно так не прикалывался. Я что делал это раньше??? Удивился. Причем крайне. Юха-Пекка молча отодвинул меня ногой и ринулся в туалет. Оттуда раздавались недвусмысленные звуки. Странно, однако. В. Вало прошел в комнату со все также висящим на нем Йонне, Юсси посмеивался, а я пополз в ванную переодеться. Через полчаса я, наконец, пришел в себя и даже смог дойти до комнаты. Юха-Пекка вышел из туалета весь зеленый и на мой вопрос, что же с ним все-таки случилось, решил отмолчаться. 7 марта. Выяснил, что цветы почему-то стали стоить столько, сколько получает вся моя группа за один концерт. Очень расстроился и озадачился. То ли я так мало получаю, то ли что-то происходит. Оказывается, происходит. Происходит праздник, который как-то очень странно называется – Международный Женский День! Этот день – 8 марта. А мне кроме мамы поздравить некого! Расстроился. Но потом обрадовался, потому что иначе я бы совсем разорился на цветах. Но когда вышел на улицу снова расстроился. Везде висели плакаты, везде продавались цветы и во всех магазинах для женщин были скидки в 30% и больше. О, как я расстроился, что я не женщина!!! Но позже решил, что нужно ввести международный мужской день! Пошел домой писать письмо президенту Финляндии. Достал лист бумаги и стал писать о том, что я несчастный музыкант прошу, нет, требую ввести мужской день! Думал, как подписаться. Подписался как обычно – J69. Она поймет. 7 марта. Ночь. Крался до ближайшей клумбы в городском парке. Хотел под покровом ночи надергать цветочков для букета. Потому что денег у меня не хватает, в копилке осталась одна мелочь. Под матрасом обнаружился 1 евро, а в сливном бачке в пакетике все, что было, промокло и полиняло. Положил купюры на батарею подсохнуть. Чем черт не шутит! Странно, однако, но в городском парке оказался сторож. Да еще и с собакой. Хорошо, что я надел старые полинявшие джинсы… Я уже почти дотянулся через оградку за цветком и тут я услышал рычание со стороны своего тыла. Я перелетел через оградку в мгновение ока, приземлившись ровно посередине клумбы, подмяв под себя все цветы. Тут подбежал сторож и посветил на меня фонариком. Стало очень ярко, и я сразу же надел очки. Сторож заорал и кинул в меня фонарем. Он попал мне прямо между глаз, и я отключился, свалившись за клумбу. Наверху, возвышаясь над клумбой, остались торчать мои ноги, обутые в старые, рваные дедушкины кирзовые сапоги. Собака (большая) подбежала ко мне и украла мои сапоги! Я в шоке!!! Потому, что я знаю, что сторожу мои старые сапоги не нужны, а вот собаке…Когда я очнулся, начало уже светать. Я поплелся домой в одних носках. Мои белые носки почти сразу стали черными. Зато готично, хоть и неприлично. Да! Ура! Я готичен. Я все равно готичен. Несмотря ни на что. Если, конечно, можно быть готичным в грязных носках и грязном же плаще-кроватке, тьфу, плаще-палатке, взятым мной на случай дождя. Дождь, естественно, пошел, когда я валялся в обмороке носом в земле, поэтому плащ мне не понадобился, что очень обидно. Придя домой, я рухнул прямо в коридоре и уснул. 8 марта. Каким-то образом включился телевизор. Там пели про международный женский день. Открыл глаза, я на диване. Странно, а ведь помнил, что заснул в коридоре. Посмотрел на себя. Странно, однако. Я был одет в костюм и галстук. Глаженое все было. Не понял ничего. "Мама!" – тихо сказал я. "Не-е, не мама." – хохотнул знакомый до боли голос. "Если не мама, значит папа!" – подумал я. "Какой я тебе папа!" – сказал знакомый голос. "А кто тогда?" – простонал я. "Догадайся, голубчик." – голос продолжал глумиться. Но я никак не мог догадаться. Как ни думал, но все равно не догадался. И почему я такой недогадливый? Я лежал на диване с закрытыми глазами и думал. Так усиленно думал, что заснул. Вдруг голос потряс меня за плечо и снял с меня очки. Я долго орал. Очень долго. Оказывается, собралась вся моя группа, все мои друзья и принесли с собой много чего съесть и выпить. Я очень удивился. Сел. Протер глаза и улыбнулся. Юха-Пекка опять пришел с букетом красных роз, Юсси курил на балконе, Вилле Лайхъяла что-то жарил на кухне, Вилле Вало сидел в кресле с гитарой и что-то нудно напевал. Без шапки! Йонне тоже был без шапки. Но это не так странно как Вилле Вало без шапки. Я встал, поправил пиджак и решил сказать речь. Все собрались и зааплодировали. В. В. Даже поставил для меня стул. Я залез на стул и прокашлялся. И сказал! О, как я сказал! Даже сам прослезился. Во время моей речи в комнату вошел В. Л. С подносом в руках. Все на меня забили и бросились к еде. Я хотел обидеться, но передумал и закурил. Все почувствовали запах табака и обернулись. Я стоял на стуле и курил. Да, я курил. О, как я курил! Все прослезились, закашлялись и выбежали из квартиры звать пожарных и реанимацию для Йонне. Я слез со стула и тоже выбежал на лестницу и стал звать пожарных громче всех. Пока дверь была открыта, дым выветрился, и Йонне не пришлось откачивать. Он сам откачался и во всю поедал то, что принес Лайхъяла на подносе. Маленький, голубоглазый мерзавчик. В. Вало пришел, увидел это все, у него дрогнула нижняя губа, он подошел к Йонне и натянуто сказал: "Ты…ты тоже дурак!" Плюнул и вышел вон. Йонне, сожрав все, что было на подносе, сыто щурился в углу. "Какой жадный!" – покачал головой миролюбивый Лайхъяла, выуживая из-за пазухи топор. Йонне громко сглотнул, я сел там, где стоял, Юха-Пекка спрятался за занавеску, я Юсси залез в диван. Прямо в него. И сложил диван. Я не успел удивиться. В. Л. Тяжело вздохнул, закинул топор на плечо и ушел, хлопнув дверью. Ну вот. Из-за того, что Йонне сожрал всю еду, испортили праздник! Ну, все. Я пошел на Йонне… В результате моих похождений я остался совсем один, но в костюме. И с Юсси в диване. Костюм все еще не помялся. Я решил пойти поужинать в ресторан. Снял с батареи все деньги и пошел. 8 марта. Вечер. Дошел до своего любимого трактира "У Пекки". Трактир "У Юхи" был на другой стороне закрытый на бессрочный ремонт. Я решил гульнуть на все деньги. Подозвал официанта (гарсона, как я его обычно называю), заказал графин клюквенной водки, пирог с рыбой, почки телячьи с чесночком, блины с икоркой, капустку квашеную. В общем, все по-нашему, по-фински. Эх, гулять, так гулять! Заказал стриптиз, но только потом узнал, что сегодня мужской стриптиз, так как праздник-то женский. Но я даже не расстроился. Какая собственно разница?! После двух графинов водки мне было уже до лампочки, кто там на подиуме раздевается. Я все равно ничего из-под стола не видел. По мне так там хоть кролики с оленями были бы. Хотя, если так подумать, то кролики с оленями даже интересно. Но так как мне было все равно, то мне и было все равно!!! Кто-то вывел меня на улицу, усадил в такси и даже назвал мой адрес. Я знаменит! Народ даже знает мой адрес! В общем, очутился дома. Юсси вылез из дивана и смотрел телевизор и жевал попкорн. Я вздохнул, и, шатаясь, побрел в спальню. И уснул. "Наконец-то" – донесся до меня возглас окружающих. 9 марта. Как болит голова! Что было-то?! Почему я ничего не помню??? У меня опять?! Амнезия?! Мама! Мамочка!!! Звонок. Звонила мама. Оказывается, я забыл ее поздравить. Она сказала, что я неблагодарный сын и что она мной недовольна. Но самое главное, что мой младший братик маму поздравил. Убью! Вот пойду и убью! Только где его найти? Да тем более с такой-то головой. И как мне искупить вину перед мамой? Ах, я просто в шоке. Что же мне делать? Тут мой взгляд упал на принесенный Юхой-Пеккой букет красных роз. Ура! Я больше не в шоке! Розы даже не завяли. Ура, я могу ехать к маме. Я спасен! Схватил букет, укололся, облился, уронил его на пол, попутно свалив вазу. Но я не расстроился. Ибо я был спасен! Приехал к маме, с криками, воплями и паданием на колени вручил ей букет. Мама растрогалась и немного прослезилась. Мама накормила меня вкусным обедом. Очень радовался. Радовался пока не пришел мой брат. Мои глаза из голубых стали красными, кулаки сами собой сжались, и я вставал из-за стола. Вставал, но застрял между стулом и столом. Но я не растерялся, я вышел в коридор вместе со столом. И решил задавить братика своей массой в совокупности с массой стола. Но братик не испугался. Он шандарахнул кулаком по столу, и стол развалился. Я озадачился. Но брат приобнял меня за плечи и сказал, что братья ругаться не должны. Мои глаза и нос приобрели нормальный цвет: глаза – голубой, нос соответственно – красный. Я тоже обнял брата и упал к нему на шею. Мы плакали друг у друга в объятьях, а мама с папой умилялись на нас. 10 марта. Проснулся один. Никого дома нету. Я везде смотрел и в шкафу, и под диваном, и в ванной за занавеской. НИ-КО-ГО. Сел на пол посреди комнаты и зарыдал. Я опять остался один. И никого рядом нет. Одно сплошное расстройство. И как тут можно не впадать в депрессию?! Оказалось, можно. Я себя развлекал: баловался по телефону. Звонил В. Вало, включал матерные стишки и бросал трубку. В. Лайхъяле тоже так звонил, но потом вспомнил, что у него определитель номера стоит. Теперь жду его у себя. Будет меня развлекать. Звонил Йонне и томно дышал в трубку, издавая неприличные звуки. Так он меня узнал и спросил, не умираю ли я там часом? Озадачился. Почему это умираю??? И как он меня узнал по вздохам и неприличным звукам? Совсем озадачился. Раздался звонок в дверь. Я не открывал. Я знал, что это пришли В. Лайхъяла и топор. Звонок не умолкал. Я молчал и полз к двери, как финский партизан, на пузе, цепляясь за ковры, стулья и шкафы. Посмотреть на это собрались даже рыбки в моем аквариуме. Я подполз к двери и сказал: "Пароль!" "Крыса в платье." - был ответ. "Нет" - подумал я - "глиста в скафандре." Но дверь открыл. Зачем я это сделал? Мне показалось, что я увидел то, что подумал, то есть глисту в скафандре, но это оказался В. Вало в обтягивающей футболке. Фу…отлегло. Он прошел в комнату, сел на диван и закурил. Я дополз до него, снизу схватил сигарету и быстро выкинул ее в окно. "А-а-а-а!" – сказал В. Вало и вздрогнул от неожиданности. "Ты че сделал то, чмо в розовом?!!" – угрожающе спросил В. Вало. Я стянул розовый шарф и бесстрашно сел напротив. После того, как выпроводил разъяренного Вало, решил поехать к маме. Что-то последнее время я к ней зачастил… 11 марта. Ехал домой от мамы. Погода была ужасная. Я долго мерз на платформе, ожидая поезда домой. Скакал по вокзалу, махал руками (они были без перчаток) и пытался махать ногами, но мои попытки были резко прекращены другими ожидающими. Но я не расстроился! Я начал петь! Я пел, как мог. Громко, мрачно, загробно, но ожидающим это опять не понравилось, и они меня хотели побить. Но я не дался, ибо подошел мой поезд, и я замаскировался внутри. Сидел на скамейке в самом дальнем углу вагона и зыркал на всех злобным взглядом, прикрывшись темными очками и розовым шарфом. Почему-то рядом со мной никто не садился. Странно, однако. Понюхал себя. Вроде, вчера мылся. Однако, странно. Через полчаса в вагоне стали появляться странные личности, одни что-то продавали, другие что-то пели и им за это давали деньги! Я купил пирожок с грибами, понюхал, откусил кусочек, мне понравилось, и я его весь сунул в рот. Грибы были какие-то странные, скользкие и немного горькие. Потом, вспомнив про деньги и пение, решил спеть. А вдруг и мне дадут?! Так, воодушевившись, я залез на скамейку ногами и запел Арию из Аиды. Откуда я ее знаю?! Мне дали, но не денег. И не совсем то за что можно дать денег. Дали мне по голове. Я ненадолго отключился, а когда очнулся, почему-то начал смеяться. И просмеялся всю дорогу. И даже по дороге домой смеялся. Какой-то странный пирожок попался. Поднимался по лестнице, так мимо меня пробежал белый заяц или кролик, я не разобрал, и нырнул в маленькую дверцу в стене. У кролика или зайца были большие карманные часы, и он все время на них смотрел. Я закричал и побежал за ним. Но маленькой дверцы в стене не оказалось…я со всего размаха ударился о стену лицом. Сполз на пол. Из носа шла кровь, но мне все равно было очень смешно. Тут я увидел поднимающегося В. Вало (видимо, он шел ко мне), он меня увидел, заржал и сказал: "Ну ты, Юрки, точняк дурак! Пирожок с грибами в электричке купил! Ха-ха-ха!" И Он медленно съехал по стенке. Тут я подумал, что В. Вало, наверное, всегда ест пирожки с грибами, раз он все время ржет. Ура, я разгадал его секрет. Дальше совсем ничего не помню. 12 марта. Очнулся оттого, что В. Вало снова поливал меня водой из чайника. Я плевался, мычал и выставлял вперед руки, махая ими. В. Вало остановился, потрепал меня по голове и сказал: "Ну, все, хорош. А теперь стричься!" "А? Что? Зачем это? Я и так неплохо выгляжу." – возражал я с дивана. "Нет, ты выглядишь ужасно – весь зеленый, на голове шишка и спутанные черные лохмы, крашенные к тому же! Стричься, только стричься. Старик, надо уже меняться как-то начинать." – В. Вало был непреклонен. Но я же и так поменялся. Как же мой розовый шарф, дырявые розовые перчатки, любимые кроссовочки на платформе, тоже, кстати, розовые?! Но нет, на Вало это не подействовало. Я плакал, упирался, пытался спрятать все ножи в доме, но у Вало был свой, перочинный… Маленький и тупой. Он им еще в школе рогатки стругал. И вот так вот у меня появился еще один неотразимый штрих моего умопомрачительного имиджа – модная челка авторского (В. Валиного) производства. Я смотрел на себя в зеркало, рыдал в голос, пытался побить В. Вало, но он ловко уворачивался. Зато, как он заметил, надо меньше краски для волос, а не так как 15 лет назад. Но я все равно рыдал. Я понял: во всех моих неудачах виноват именно Вилле Вало! Поняв это, я взял швабру, выставил ее вперед и пошел на В. Вало. Так я вымел его из моего дома. Мне сразу полегчало, и я пошел пить чай, поправляя челку. 13 марта. Стоял перед зеркалом в ванне и страдал. О, как я страдал! Я поднимал челку руками вверх, сдувал ее феном, заправлял за уши, зачесывал на бок. Ничего не помогало. Тогда я достал гель-супер-фиксацию, которым пользуется Юсси, когда остается у меня, но последствия были ужасны: у меня на голове спереди было то, что у Юсси на голове сзади. Это, должно быть, авангардно, возможно, даже шикарно, но выглядело это явно отвратительно. Да, эпатировать у меня не получиться. Если я так выйду, то меня заберут. Что мне делать-то горемычному? "Мама, - подумал я – мама должна мне помочь." И я бросился к телефону, но в телефоне была тишина. Мне это не понравилось. Я его потряс - ничего, стукнул кулаком – опять тишина, бросил на пол – он раскололся, зараза такая! Побежал к соседке. Долго звонил в дверь. Соседка у меня старушка хорошая, только глуховата немного. Оказалось, это телефоны во всем доме не работают. Зря разбил свой аппарат. Очень расстроился. А как же мне теперь позвонит мама?! Мой друг Вилле Вало?! Мой барабанщик Юсси?! Все, завтра соберусь с мыслями и куплю новый. Переносной. 14 марта. Покупал телефон. Пошел в самый большой магазин в городе по продаже бытовой техники. Посмотрев на цены, я чуть не подавился. Сколь же мне на разогреве трудиться, чтобы заработать на приличный телефон! Да вон на тот Siemens хотя бы. Самой старой модели. Или, может, вон тот Panasonic? Бегал по магазину, заламывал руки. В конце концов, дрожащими руками достал денежку и…и купил телефон Philips с цветным экраном и полифоническими мелодиями. Главное, не путать с сотовым. Так, а где мой сотовый??? Может, это тот белый заяц его у меня стащил? Надо будет найти этого белого паршивца. Придя домой, рылся во всех ящиках, смотрел даже в бачке унитаза, но нашел его в стиральной машине. Хорошо, что не стирал…Потом достал новенький телефон, поставил его рядом с кроватью, протер тряпочкой, включил в сеть и в телефонную розетку. Он пикнул и зазвонил. Я подпрыгнул и схватил трубку, нажал на кнопочку. Ура! Звонила мама. Я ей рассказал о своем горе и злодее В. Вало. Она посоветовала завязывать челку цветными резиночками, как делает она своей болонке. Я озадачился и даже немного расстроился. Интересно, а как цветные резиночки будут смотреться на черном? Не согласился с этой идеей. Решил лучше пойти к…к…а-а-а…к кому мне пойти?! Расстроился, ибо идти было не к кому. Я один совсем один. Взял телефон, прижал к груди, лег на диван и заснул… 15 марта. Разбудил меня звонок. Я долго боролся со сном, залезал головой под подушку, прижимал ее ругами и ногами, но ничего не помогало. Я схватил трубку телефона и гаркнул "Алле, гараж, я же сплю!" и радостно бросил трубку в мусорную корзину. Звонок не прекращался. Озадачился. Забыл нажать на кнопочку! Вот же…Дополз до корзины, сел на пол и ответил. Это оказался Йонне. Че-то говорил много и долго, я так и не понял, что именно. Я дослушал, спокойно сказал "Электричку тебе навстречу!" и нажал на другую кнопочку. И радостно бросил трубку в мусорную корзину! Дополз до дивана, влез на него и снова заснул. Опять раздался звонок. Я снова долго боролся со сном, но звонок был очень настойчивый, и мне пришлось снова ползти к корзине. Это был уже Юха-Пекка. Он тоже что-то долго говорил, но я сказал только "А тебе барабан на шею!" и снова бросил трубку, но в корзину не попал. А попал в аквариум с золотой рыбкой. "Снайпер, блин." – подумала рыбка. "Анка-пулеметчица." – подумал я. Полез вытаскивать трубку из воды. Я долго гонял рыбку по аквариуму, так она мне чуть палец не откусила по самый локоть. В следующий раз выловлю ее и съем. И не посмотрю на то, что она несъедобная. Выловил трубку. Долго ее сушил. Вроде работает. Зато промочил пижаму по самые плечи. Обидно! Она полиняла! Отбеливал пижаму в Ванише до самого вечера. Уснул в ванне на коврике рядом с тазиком, в котором была замочена пижама.   Aeterna_Nox Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 02:20 | Сообщение # 26 †Покровитель Ночи† Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 4804 Заслуги: 17 13 На охоте sorrowblood, знаю я эти весёлые истории....их куча... Рыбалка Юрки69 автор: Я! – Юрки69) Решили всей тусовкой поехать на рыбалку. У меня была особая миссия – я должен был всех разбудить в пять утра. Будил. Будиться никто не хотел… Будил Лайхъялу. Он меня обматерил так, что я аж покраснел. Но проснулся. Будил Юху-Пекку. Он бормотал в трубку что-то про елку, ночь в лесу, но, несмотря на это, все же проснулся. Будил Йонне. Он мило проворковал в трубку. Проснулся, мой милый… Так замечтался, что чуть не забыл разбудить всех остальных… Будил Вилле Вало. No comments. Будил Юсси. Сказал, что уже тренируется вилять бедрами. Я так и не понял к чему это. Туомаса будить не пришлось, он сам пришел ко мне и выглядел как бойскаут на зимовке. Только панаму зачем-то нацепил. В общем, в шесть утра все были у меня дома. Все в разной степени собранности: Ну, с Туомасом все понятно. В. Вало заявился в черном кожаном плаще, заявив, что даже в походных условиях намерен поддерживать стиль. Зачем-то приволок ружье и ящик гранат. И все молча…даже дураком не обзывал… Йонне почему-то пришел в махровом халате, стоял на пороге минут пять, прикрыв глаза и вытянув руки вперед, и также мило что-то ворковал в трубку. Потом, правда, вдруг начал метаться и заперся в моей ванной. Потом вышел оттуда с огромной торбой. Оказалось косметических средств (и мой черный лак для ногтей прихватил). И заявил, что даже в походных условиях должен выглядеть на все 100. Потом побежал за кремом от мороза, сказав, что его нежная кожа не выдержит долгого пребывания на холоде. Лайхъяла пришел, как обычно, с топором, заявив, что, если надо будет рубить лес, то это к нему. Юсси не забыл поставить шухер на голове. Ладно, будет пугать рыбу и доводить ее до обморока. Мы все хором сказали, что для этого будем макать Юсси головой в прорубь, а потом просто собирать всплывшую рыбу. На что В. Вало обиделся ужасно, захныкал, сказал, что я дурак и затолкал ящик с гранатами ко мне под кровать. Хорошо, что не подорвал… Юха-Пекка пришел в шапке ушанке, с котелком и сосисками. Заявив, что будет разводить костер прямо на льду. Когда, наконец, все собрались, мы вспомнили, что в спешке не успели даже позавтракать. Юха-Пекка предложил тут же развести костерок и сварить сосиски... Мне, как самому старшему, досталось позаботиться о провизии, проще говоря, жрать-то что-то надо! Ну, взяли там выпить-закусить… И наконец-то отправились на озеро. Ехали на одной машине. Не моей, так как у меня ее угнали. Мне, как самому длинному, потому что В. Лайхъяла присел, гад; досталось место на крыше. Я сказал, что соглашусь ехать хоть в багажнике, если со мной будет Йонне – как самый маленький. В. Вало, что меня очень удивило, сделал свои дела молча. Пытался сунуться в салон с ящиком гранат (он их все-таки вытащил из-под моей кровати. Уф! Прям от сердца отлегло), но В. Лайхъяла одним резким ударом ноги отшиб у В. Вало всякое желание соваться, куда не надо. При этом ящик-то забрал…И всю дорогу весело смеялся, кидая гранаты с выдернутой чекой в проезжающие мимо машины… Лайхъяла пытался засунуть Йонне в багажник, как самого маленького, на что Йонне отчаянно кусался и, растопырив пальцы, цеплялся за бампер. В конце концов, отломав бампер, Йонне треснул им Лайхъяле по лицу. Потом мы все висели на Лайхъяле, чтобы он не стал бить Йонне. Вилле успокоили, отобрали топор, а Йонне разрешили ехать на крыше вместе со мной. Очень обрадовался! Не одного меня сдувать будет, к тому же можно будет вцепиться в Йонне зубами… Так прошло два часа… Наконец, мы кое-как разместились: из окон машины торчали чьи-то руки-ноги вперемешку с лайхъялиным топором (по-моему, он с ним даже спит в обнимку. Не то что я – с плюшевым оленем). Через еще два часа мы доехали до места. Когда через пол часа выгрузились, поняли, что забыли удочки. Зато у нас есть ружье! И Юсси. Если что, будем ловить на живца. Холодно. Решили развести костер. Лайхъяла с топором пошли рубить лес. Юха-Пекка достал старую финскую газету, новые финские спички, жестяной котелок, не знаю чьего производства. Только я что-то не понял, на что он его вешать будет… Вернулся Лайхъяла с сосной наперевес. Отрывал веточки, приносил к костру и очень радовался при этом, что помогаю. Наконец развели костер. Но есть было нечего. Пошел на разведку в лес. Увидел оленя. Прибежал и всем рассказал. Схватили ружье и топор, и побежали в лес искать оленя. Я не успел и отстал. Через минуту с криками ‘медведь’ они неслись обратно. Какой медведь, когда там был олень?!! Подошел ближе, но оленя не увидел. Решил поискать грибов, но вспомнил, что не сезон. Расстроился. Когда входил в лагерь на меня накинули мешок и начали бить палками. Когда я закричал, меня перестали бить и выпустили из мешка. На их лицах читалось удивление: ‘А мы думали, что это медведь…’, - озадаченно сказал Юсси. Я им ответил, что у них галлюцинации, и это не медведь, а олень. Тогда они уже без мешка стали меня бить. Но скоро выдохлись и оставили меня в покое. Даже отряхнули. Юха-Пекка оказывается взял сосиски!!! Можно было и не искать оленя. Пожевали вареные сосиски. Йонне сказал, что замерз. Предложил его согреть, но увидел Лайхъялу с топором и передумал… Еще через полчаса все продрогли окончательно. Я начал задумываться о выпивке…И не я один, а все стали о ней задумываться. Выяснили (с криками, воплями и тыканьем себя кулаком в грудь – типа кто тут ху…), что выпить нечего, а до ближайшего ларька как до дома, то есть очень далеко. Задумались…Но вдруг раздался дикий вопль. Орал Юсси! Все перепугались и попрятались. Кто куда. В. Лайхъяла, например, залез в сугроб, но это он зря, из сугроба торчало пол Вилле, включая топор. Оказалось, Юсси кричал от радости. Он нашел сани. Финские (очень загордился за свою Родину). Санки были очень кстати, так как у нас кончился бензин, и выпивка была все-таки нужна. Лайхъяла вылез из сугроба и бросился обнимать Юсси. Юсси вспомнил уроки бокса, что я беру, и ‘закрылся’, чтобы если уж калечиться, то не совсем. Я не дал Вилле его обнять, мужественно встав на его пути. Хорошо, что Лайхъяла меня заметил…Когда мы сбивая друг друга с ног, подбежали к санкам (финским!), я пожалел, что не позволил Лайхъяле обнять Юсси. При беглом осмотре санок, выяснилось, что они поломанные! Как сказал Вилле Вало: ‘А ты что совсем дурак, думал, что кто-то специально для тебя выбросил исправные санки???!!! Совсем дурак ты, Юрки!’ То, что я дурак я знал, но то, что совсем… Решили, что их сломал сам Юсси, когда тащил. Он, моргая глазами и запинаясь, сказал, что так и было. В. Вало долго ржал…и добавил: “Юрки, у тебя не только ты дурак, но и вся группа какая-то ущербная. Вам надо было назваться не 69 глаз, а 69 инвалидов!” Откуда он знает, как называется моя группа? И нас там не 69, а всего 5!!! Но недолго он веселился, мой кулак быстро нашел его глаз! В. Вало некоторое время шатался, а потом упал в сугроб. Я сам обалдел: оказывается я такой сильный. Обрадовался! Йонне, вытаращив глаза, смотрел на меня минуты две и сказал, что я дурак. Потому что В. Вало вот очнется и так мне даст кулаком в глаз и топором лайхъялы по шее, что мало не покажется. Лайхъяла тут же заорал, прижав к себе топор, что он вообще-то пацифист и, что его топор кроме древесного сока еще ничего не пробовал, тем более крови, и что он не позволит осквернять память его дедушки, подарившего ему этот топор и потом что-то еще невнятное. Чтобы не слушать его бред мы решили заняться своими делами. Я, например, пошел искать дубинку побольше. Пока В. Вало валялся в сугробе. Мало ли что… Подошел Лайхъяла, долго смотрел на лежащего В. Вало, потом долго смотрел на меня, сказал только: “Поднимите, замерзнет”. И мне – “С тобой позже поговорим”. И тут моя радость совсем улетучилась. Искал поддержку соплеменников, но все сокрушенно качали головами и участливо похлопывали меня по плечу. В. Вало подняли (он уже синеть начал от холода, особенно правый глаз), приводили в чувство. Пока все занимались им, я увидел, что Лайхъяла-то топор отложил. Незаметно подкравшись к топору, схватил его и отнес в лес, где и закопал. Какой я молодец! Такой находчивый! Когда вернулся, Лайхъяла тихо плакал, сидя в сугробе, и все его утешали. Мне стало стыдно. Но я все равно не скажу, что это я уволок топор и закопал его в лесу! Ни за что! Пусть хоть пытают меня! Ладно, ладно...пошел раскопал топор (В. Лахъялу жалко, так убивался). Долго искал, где же я его зарыл, когда нашел, время было уже обеденное, а я ничего не ел с самого раннего утра!!! Вернулся с топором (тежелый, зараза) в лагерь и незаметно подкравшись к В. Лайхъяле, торжественно вручил ему топор, сделав вид, что я его тут неподалеку нашел. Он очень обрадовался, полез меня обнимать, но я отпрянул и сказал, что он же, вроде, как хотел меня пришибить, Лайхъяла совсем расплакался и сказал, что у него даже мыслей таких не было. Он просто хотел поговорить о водке, что я с собой взял, сам-то я забыл. Я застыл с открытым ртом. Через пару минут рот наполнился снежинками, и стало холодно. Я закрыл рот. Вспомнил! Вспомнил, что забыл водку! Что теперь со мной будет?.. Оказалось, что пока я стоял с открытым ртом, они нашли водку, про которую я забыл, и уже вовсю ее пьют. Мне стало очень обидно. Я подбежал к ним и стал требовать водки. Мне налили. Ногами отогнал Юсси от места рядом с Йонне (с другой стороны сидел Лайхъяла, его пинать я не решился). Юсси обиделся и ушел пить в сугроб (интересно, что у них там в сугробе, раз они туда все ходят?). Ну и ладно. Вернется. Уже не раз уходил, но все равно возвращался. После второй бутылки все немного расслабились. Йонне вообще окосел, да ему много и не надо, порывался петь песни из своего репертуара, на что в. Вало Тутже заявил, что в живых должен остаться только один лав-металлист, но Лайхъяла его успокоил, сказав, что в живых должен остаться только один Вилле, и Вало сразу притих. Дальше вспомнили про санки. Вспомнили и пошли их искать, а так как их уже замело снегом, то пришлось их откапывать. И пришлось почему-то мне. Откопал. Долго решали, кого же на них посадить. Я сначала хотел сесть сам, но потом понял, что не влезу. И из тех, кто влезал, оказались только Йонне и В. Вало, остальные застревали, причем напрочь. Даже Юсси и тот застрял. Мы его долго вынимали, тянули и толкали в разные стороны. Он вылетел, как пробка, и свалился почему-то на меня. И почему всегда Юрки?! Я был очень против того, чтобы В. Вало садился на санки! Я громко кричал, размахивал руками и грозился утопиться в озере, если В. Вало позволят сделать это. На меня все посмотрели пристальным взглядом и сказали, что если я хочу утопиться, то все не против. Тут я совсем рассердился, схватил Йонне за руку, усадил на санки и заявил, что он будет кататься. А я буду его везти. Все махнули руками и пошли дальше пить водку. А мы с Йонне катались, ветер бил в лицо, Йонне взвизгивал и хватал меня за руки, когда его в очередной раз подбрасывало на наших финских ухабах. Санки скользили, разбрасывая снег, он (снег) залеплял мне лицо и лез в рот. Мне скоро надоело. Ну что это такое, выгляжу, как поросенок! И вообще, водки тоже хотелось. Даже больше, чем быть с Йонне наедине. Я пустил санки с горки и пошел пить водку. Через полчаса вернулся Йонне злой, весь в снегу и сказал, что потерял шапку, подаренную В. Вало. В. Вало вскочил, расплескал все, что было у него в стаканчике. К счастью, не на меня. Он долго на меня орал (как всегда, что я дурак!), тыкал пальцем в мой нос, махал кулачками и брызгал слюной. Обрызгав меня окончательно, он успокоился, поправил шапку, сел и сказал еще, что у меня большой нос. Не знал, куда себя деть: обижают кругом. В сугроб что ли уйти?.. Ушел с сугроб. Неинтересно и холодно. И что они там нашли? Вернулся. Сел. Пошла уже шестая бутылка. Начали хором петь финские народные песни. Я голосил, как умел, но долго этого никто не вынес. Меня просто тихо вырубили (наверное, пустой бутылкой) и отнесли в машину. Очнулся оттого, что замерз. Подумал, хорошо, что я не взял с собой хомячка. А хотел. Но забыл. Поэтому и не взял. Смеркалось. Горел костер. Очень романтично. Надо будет сочинить песню. Шатаясь, пошел к костру. Что я там увидел!!! Лучше б не видел. Взрослые мужики играют в карты. На раздевание. Раздевался Йонне. Мужики только глупо хихикали. Отвратительно. Чем больше Йонне раздевался, тем ближе Лайхъяла к нему подсаживался. Готов его убить. Его же топором! Хотя раньше никого не убивал. Тем более топором. Я сдержал позывы тошноты, подошел ближе и сказал, что нечестно издеваться над маленьким и беззащитным мальчиком. Лайхъяла поднял на меня мутный взгляд, долго его фокусировал, расплылся в улыбке и сказал: ”Во, его будем раздевать!” Я, конечно, перепугался, но виду не подал, потому что на меня смотрел Йонне умоляющим взглядом. “Не надо, я сам” – заявил я, медленно отодвинув Йонне в сторону. Вышел на середину. “Смотри и учись” – наставительно добавил я, подмигнув Йонне, который с радостной улыбкой, потирая руки, устроился на бревне. И тут я начал раздеваться…Медленно. И даже красиво. Йонне слишком худ для этого, а я как раз. Наконец я снял футболку и…ну, такой реакции я не ожидал! Все хором завопили, указывая на меня пальцами, примерно следующее: “А-а-а-а! Юрки, когда ты успел проколоть пупок??!!” Меня схватили, усадили на бревно и принялись рассматривать мой пирсинг. И кто-то полез в него пальцем.. Я завопил и попытался прикрыться руками, но меня держали крепко. Особенно злорадствовал В. Вало (и, наверное, это он лез в меня пальцем). Йонне, будучи самым маленьким и самым слабым, не смог пробраться к моему пупку через широкие спины остальных и поэтому прыгал вокруг и жалобно пищал басом: “Я тоже хочу посмотреть! Ну, пустите же меня!” Потом, правда, почему-то затих. Скоро я всем надоел, и меня оставили в покое. Мне захотелось есть, пить и в туалет. Видимо, сказался пережитый стресс. Йонне нашел Юха-Пекка, сидящим за деревом и бьющимся об него (дерево) головой. Когда Юха-Пекка оттащил Йонне от дерева, тот по инерции продолжал биться головой. Теперь уже он бился головой о Юху-Пекку. Дерево освободилось, и я смог сходить в туалет. Ура! Йонне опять куда-то запропастился! Куда??? Искал Йонне. Он стоял посередине озера с топором В. Лайхъялы. Собирался утопиться в проруби. Правда, никакой проруби там не оказалось. На что Йонне пропищал прокуренным басом, что и сам справиться, и замахнулся топором на лед. Еле-еле его остановил. Для этого пришлось снова раздеваться (я уже весь посинел от холода). Так как было холодно, то я просто приподнял футболку и показал Йонне свой пирсинг, пообещав, что все остальное будет потом – когда вернемся домой. Он радостно подпрыгнул, бросил топор (мне на ногу, хорошо, что рукояткой) и кинулся меня обнимать. Я был так растроган, что чуть не расплакался. Я угостил малыша леденцом, и мы, держась за руки, пошли обратно в лагерь. Эти пьяные рожи, как ни странно, тоже очень растрогались и чуть не заплакали. Только В. Лайхъяла почему-то молча, съежившись и злобно хмурясь, сидел в стороне. Подойдя еще ближе, я торжественно вручил ему топор. Он радостно схватил топор и бросился меня обнимать. Мужики, глядя на эту сцену, уже просто рыдали от умиления. Прорыдав с полчаса, мы решили снова развести костер. Он потух, пока мы плакали. С хорошим и умиленным настроением поели оставшиеся сосиски. Совсем смеркалось. Мы, так ничего и не поймав, стали собираться по домам. В машине кончился бензин. Что делать? Я бегал вокруг машины, заламывая руки и завывая на одной ноте, в общем, паниковал по полной. В. Вало тихо ржал у дерева… Мы все мигом посмотрели на В. Вало, долго так смотрели. Короче, поняли друг друга. Хотя В. Вало и убегал от нас своими семимильными шагами, мы его поймали, привязали к поясу веревку, а другой конец веревки – к бамперу машины. Набились в машину. Ехать стало удобнее: на одного в салоне меньше. Но не мне, я все равно болтался на крыше, но уже без Йонне, его взял к себе В. Лайхъяла. Очень расстроился!!! На крыше одному было холодно и скучно. Поэтому я решил занять себя чем-нибудь. Сначала решил поработать над вокалом – и полезно, и приятно. Но быстро охрип. Тогда решил потренироваться вилять бедрами как Юсси. Вот он удивиться, уезжали, я еще так не умел, вернулись, а у меня уже получается круче, чем у него. Но мы налетели на какую-то кочку, и я свалился прямо на лобовое стекло. Из салона послышались душераздирающие визги: “Мамочка! Медведь!!!!” Машина тут же опустела, эти придурки разбежались кто куда. Только маленького Йонне все забыли, он сидел на заднем сиденье, сжавшись в комочек, мелко дрожа и всхлипывая. Отлично! Места теперь навалом. Я забрался в машину, и мы замечательно доехали до дома, подгоняя В. Вало палкой. Как добрались до дома все остальные, я не знаю. ПыСы. Приехали с Йонне домой, попили чайку, посмотрели телек. Там показывали какую-то чушь про 7 каких-то существ (что-то вроде снежных человеков), вышедших из финских лесов и учинивших разгром в близлежащих городках… С нетерпением жду, что же со мной будет дальше. Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.   sorrowblood Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 02:30 | Сообщение # 27 Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 1618 Заслуги: 10 7 На охоте А это тоже знаешь??? Финское лето! 1 июня. В Финляндии лето Ура! Позвонил всем и поделился радостью. Правда, радости моей никто не разделял. Было 6 часов утра. Юха-Пекка, Йонне Аарон и Вилле Лайхъяла почему-то еще спали, а Вилле Вало вообще не было дома! Где был Вало?! Озадачился. Пил на кухне чай все еще очень озадаченный. Съел с горя все, что было в холодильнике. Когда съел все, еще больше озадачился, есть-то нечего. Лето началось как-то грустно… 1 июня. Вечер. Романтическое настроение. Радовался. Ходил по улицам родного города с розовыми шариками и всех поздравлял с началом лета! На меня смотрели как на дебила. Один парень мне сказал, что лето наступило не только в Финляндии. Ну совсем озадачился! Как это не только в Финляндии?!! А где еще??!! Мне что теперь еще и всех остальных поздравлять??? Озадачился. Подошел к ларьку с мороженым, купил 10 шариков малинового мороженого, поздравил продавщицу с началом лета и даже подарил ей свои шарики (они просто мешали мне есть мороженое). Спросил где еще наступило лето. Она посмотрела на меня как на идиота и послала…Учиться в школу. Озадачился еще больше. Причем тут школа?! И что это вообще такое – школа? Начал вспоминать…Ура! Я вспомнил. Я ходил туда лет 20 назад. Правда, зачем ходил не помню… Ах, черт, накапал мороженым на новую розовую кофточку!!! Теперь она грязная и сладкая. Но ничего! Снял кофточку и начал слизывать с нее мороженое. За этим делом меня и застал насмешливый голос Вилле Вало: "Старик, ты что это творишь??? Бомжом заделался на старости лет? Ну да, понимаю…ты не вынес того, что моя группа такая знаменитая, а твоя, что и говорить совсем малоизвестная." И зачем-то сунул мне 1 евро, похлопал меня по плечу (почему-то с каким-то грустным видом) и повернулся уходить. Тут меня осенило, что 1 евро маловато будет, на 1 евро поесть не купишь, а в холодильнике с утра пусто. Догнал Вилле и напомнил, что он мне еще должен 199 евро. Тот удивленно на меня посмотрел и заявил, что ничего такого не помнит. Хе-хе! Еще бы! Я тоже не помню. Но главное проявлять уверенность и настойчивость, если хочешь от кого-то чего-то добиться (это я в какой-то книжке читал…с каким-то сложным названием…то ли психология…то ли сексология… не помню короче. Там еще много всяких сложных слов было). Или это была моя настольная книжка ‘Кама- Сутра’? Не помню. Ну да, неважно. В. Вало все равно сказал, что ничего мне не даст и скрылся в метрополитене. "Сам дурак." – бросил я ему в дорогу, и, зажав кофту, пошел домой весь грязный и липкий. 1 июня. Ночь. Кто-то играл на бас-гитаре…Я в отместку играл на батарее…Та-а-а-кой рок концерт забацали!!! "Соседи, вешайтесь, подонки!!!" – запевал я почему-то на русском. И почти без акцента. Доволен собой. Очень! Подумал, а не выучить ли мне что-нибудь еще по-русски. Заказал в интернет-магазине книжку ‘Словарь русского мата’ и ‘Русская феня’. Ура, скоро буду блистать своими познаниями. В. Вало умрет от зависти! Пусть начинает прямо сейчас. Йес! Я крут, я мега крут! Я тру! Во! Только что такое это тру?!!! Озадачился. Посмотрел в английском словаре слово true. Не понял. Я что теперь истинный что ли?? Я и так такой, что ого-го! Особенно много ого-го оказалось на животе…между прочим, проколотом! Только что-то колечка в пупке не видать. Я специально смотрел – не видно. Надо будет побольше поискать, чтоб даже под футболкой видно было! Кто-то снова заиграл на гитаре, и мне пришлось оторваться от разглядывания своего любимого пупка и вернуться к батарее – без меня этот чувак не справится! Через некоторое время кто-то постучал в дверь (не тот кто-то который с гитарой, тот все еще играл). Наверное, привезли книжки! Открыл дверь и увидел кулак. А потом потолок и много звездочек. Почему-то болел глаз… 2 июня. Когда очнулся на полу, понял, что болят голова, глаз и почему-то спина, и еще то, что пониже спины особенно…Что было то??? Вэк?! не помню! Ма-а-а-ма! Опять! Амнезия! Пытался подняться с пола, встал на четвереньки, дальше подниматься тело отказывалось напрочь. Так я простоял довольно долго, носом в вешалке для верхней одежды, нос попал прямо в рукав моей любимой косухи и тут я понял, что все это происки врагов моей Родины!!!! Газовая атака!!! Рухнул в обморок. Но тут пришел Вилле Вало. Он поднял меня с пола, сбегал на кухню за льдом, приложил мне его к глазу, намазал спину, что он там творил еще, я не знаю… Интересно, чем это он меня намазал??? Спросил. Вало только как-то странно улыбнулся – "потом узнаешь…" Узнал уже минут через 5. Бальзам "Звездочка"!!! И зачем русские придумали эту дрянь?! Разозлился. Попытался вскочить, чтобы как следует дать Вало в лоб. Не получилось. Болела спина и кружилась голова. Не смог разогнуться. Бегал за Вало по всему дому враскаряку, согнувшись пополам и держа одной рукой лед на глазу. В конце концов, лед растаял, и я поскользнулся. И снова упал. Перед этим я грязно выругался. Так грязно, что соседка снизу стукнула шваброй в мой пол, но в свой потолок. Да, я такой! Лежал в луже весьма довольный собой. В. Вало сидел на подоконнике на корточках и ржал. Ну, точно, вылитый дурак! В. Вало так ржал, что даже рухнул с подоконника. Теперь мы лежали рядом, но ржал уже я. Наконец, мы оба успокоились. Я предложил пойти поесть. Вало удивился. Ведь он думал, что у меня ничего нет. Конечно, у меня нет! Правильно он удивился. Но я знаю места, где есть! Трактир "У Пекки", "У Юхи" все еще закрыт – бессрочный ремонт. Жизненно важный вопрос – где взять денег, я отмел, так как платить будет Вало. Какой я умный! Вилле с радостью согласился. Интересно, он уже знает, что платит он? Вряд ли. Он же, как я уже говорил, вылитый дурак. Ну да ладно. Сюрприз будет. Выходя из дома, по дружески обнял Вало, нащупал кошелек. Значит, все в порядке. Наконец-то я поем до отвала.!!! Пришли в трактир "У Пекки", а там сегодня день мужского стриптиза. Озадачился. А вдруг меня заставят раздеваться?! У меня ведь трусы семейные до колен в попугайчики!!! Видимо, мысли о нижнем белье отразились на моем лице, так как Вилле Вало выгнул бровь и отступил на шаг. Я кое-как привел лицо в более или менее приличное состояние и улыбнулся. Вало отступил еще на шаг и выгнул вторую бровь. Так он был не просто вылитый дурак. А просто таки вылитый Даун. В конце концов, мы нашли свободный столик подальше от сцены, и я смог вздохнуть спокойно. От моего вздоха Вало съехал под стол. Я пнул его ногой, но не попал, а жаль… Вало вылез из-под стола, сел напротив и робко улыбнулся. Я улыбнулся в ответ, он сморщился. Что-то не так? В. В. Помолчал, поджав губы, затем попросил: "Юрки, ты бы это…ну…улыбался пореже бы, а? А то твоя беззубая улыбка что-то нервирует…" Я не понял?!!! Это он мне?!! Я возопил!!! Вскочил из-за стола… И тут же оказался в свете софита. И чей-то громкий голос объявил: "А вот и желающий станцевать стриптиз!" Вилле снова съехал под стол. Стол начал странно дергаться. А из-под него донесся хохот Вало. Вот скотина! Надо будет заказать самое дорогое блюдо! Блин! Что же делать с трусами в попугайчики??? Ну раз уж на то пошло, то сниму трусы вместе со штанами. Так будет даже эротичнее! Удивлю присутствующих здесь дам – будто я белья совсем не ношу. Какой же я умный! Загордился собой и вылез на сцену. Оказавшись на сцене, я стал по привычке озираться в поисках микрофона. Микрофона не было…Э-э-э-э-э-э-э…Что же это за стриптиз такой без песни??? Я решительно отказываюсь исполнять стриптиз без микрофона. Я вообще без него ничего не могу. Ну, совсем ничего не могу без микрофона!!! Заиграла музыка. Странно, не моя…Вэк!!! Стоял, приложив палец к губам, силясь догадаться, что это за песня такая. Точно не Gothic Girl и даже не The Chair ! Тогда что??! Так и не понял. Администратор трактира таращил на меня глаза и делал руками какие-то знаки. Чего?! Зачем это??? А! Догадался я. Люди хотят моего голого тела! Голого тела в семейниках! "Народ хочет зрелищ!" – вспомнил я знаменитую фразу. Правда, этот самый народ кроме зрелищ хочет чего-то еще… Итак, я начал. Как сказал кто-то – ‘главное начать’! О! Как я начал! Главное кончить не хуже! Я повернулся задом к публике и начал снимать косуху, эротично двигая бедрами. Зал зааплодировал. Я приободрился! Меня любят! Я звезда! Да! Косуха упала на пол с характерным металлическим звуком, следом упали мои любимые 69-е очки. Я обернулся, виляя плечами на манер цыганских танцев, призывно сверкая глазами. Одна особо впечатлительная дамочка, издав протяжный стон, рухнула со стула. Вало тихо взвыл. Почему это он взвыл?! Ничего не понимаю. Я ведь весь такой горячий! Эх! Забыв обо всем, двигаясь под музыку, я взялся за пряжку ремня…Раздалось несколько сладостных вздохов…Я дернул штаны резко вниз…Вздохи разочарования…Не понял!!! А где?! Я опустил глаза вниз…и рухнул в обморок. Меня подняли, куда-то уволокли. Очнулся я на заднем дворе со спущенными штанами. И…о, ужас! Трусы не упали вместе со штанами! Так они и одеты: канареечного цвета с веселыми оранжевыми попгайчиками на них. "Мама!" – подумал я…Пунцовый Вилле Вало подумал примерно тоже самое, когда минут через 10 его выволокли из ‘У Пекки’ в исподнем в кружавчиках. Правда, готичного розового цвета. Мы лежали снова рядом в какой-то не особо приятно пахнущей луже и в картофельных очистках. Лето начиналось шикарно! Пуская пузыри в лужу, я поднялся, подтянул штаны, взял за ногу В. Вало и потащился домой… Голодный и злой! Да еще дурно пахнущий к тому же! Дома залез под душ в ванну, а Вало запихнул в душевую кабину и включил холодную воду. Помывшись, я сварил кофе (он у меня еще есть). Вало всё еще пунцовый, отхлебнул кофе и робко сказал, что раз я видел его нижнее белье…Дальше он зажмурился и замолчал. Я тоже помолчал. Подумал и снова помолчал. Идей никаких не появилось. Я сделал умное лицо и коротко кивнул. "А-А-А-А!!!" – Вопил Вало, уронил чашку на ковер, закрылся руками и попытался отбиваться от меня ногами. А зачем отбиваться, если я ничего не делаю?! Однако странно. Все еще с умным видом, я сел на табуретку с чашкой кофе в руках, сделал глоток и плюнул в Вало. Он поутих и кинул в меня чашкой, которую заблаговременно поднял с пола. Совсем оборзел! Я опять набрал кофе и снова плюнул! Попал! Ура! Вало утерся, встал, показал мне язык и вышел вон. Я пожал плечами и улыбнулся. 3 июня. Меня разбудил телефонный звонок. Звонил В. Вало. Сказал, что я дурак (это я пропустил): "Юрки! Пора бы выпить пива!" Я так и не понял, мы же вчера пытались пить! Но это была только попытка, и я с радостью согласился. Вот одно смущает: кто платит??? Это всегда смущает. Ибо денег у меня нет. Пара евров валяется в кармане моей любимой косухи. Больше нет, я искал! Причем, когда я искал у Вало, у него было. Точно говорю, было! Но после того как я нашел, боюсь, что у Вало уже нет. И у меня нет! Однако странно. Но скоро фестивали! Нам за них заплатят! Правда, больше заберут, но заплатят. Я же коплю на новый велосипед. Пока в копилке 20 евро с мелочью. Грустно! Где взять денег??? Долго думал. Сел на пол в позу лотоса и начал думать…Заснул и стукнулся носом об пол. Проснулся. Пили пиво с Вало в парке на скамейке. В результате оказались в полицейском участке за нарушение общественного порядка. Я брыкался, плевался, кусался и требовал звонок другу и адвоката! В. Вало сказал, что я дурак и что его друг сидит в камере рядом со мной. Глупый-глупый Вало! Неужели он думает, что он один мой друг? А как же Юсси? Юсси дома не было. Облом! 4 июня. Все еще сидим в полицейском участке, так как Юсси все еще дома нет. Наконец-то он дома появился и пришел в участок меня вызволять. Он долго разговаривал с полицейским, показывал зачем-то размахивание руками, виляния бедрами, указывал на меня, и они оба долго и громко смеялись. Я уже хотел есть, пить и в туалет, хотя в обезьяннике и был ‘нужник’, но я категорически отказывался делать дела при всех. Еще через час меня вызволили. Вало тоже за компанию со мной. 5 июня. Мой родной, дорогой туалет! Как я по тебе скучал, мой белый финский друг! Я очень расчувствовался. Минут 15 проведя в моем прекрасном финском туалете, я, расслабившись, вышел. Юсси тоже расчувствовавшись, сбегал в магазин за поесть. Ура, я поем! Как викинг, я разрывал курицу-гриль зубами, жареное мясо – руками и мог бы начать рвать ветчину ногами. Но Юсси меня остановил. А так бы я порвал и Юсси в придачу к ветчине. Наевшись до отвала, я отвалил в спальню, рухнул, не дойдя до кровати. И затих. Юсси стоял надо мной, тихо курил и, наверное, думал обо мне что-то хорошее. Мысли Юсси: "Вот же дал Бог вокалиста! За 15 лет уже достал по самое некуда! Уже до участка добрался и жрет, как свинья!!! Господи, за что?! За какие-такие грехи??!! Я буду хорошим, стану ходить в церковь, не буду поддаваться на уговоры своего вокалиста материться на сцене!!!" Так Юсси и думал, пока я спал. Я же в это время не думал ни о чем, ибо я спал. Спал как впавший в спячку ежик. Юсси потом сказал, что я даже фыркал во сне. 6 июня. Проснулся. Встал, побрел в ванну. Глянул на себя в зеркало – не узнал. Кто здесь?! Долго тыкал пальцем в зеркало, щурил глаза, морщил нос, но изображение чудовища из зазеркалья никуда не девалось. Да что такое? Здравствуй лицо! Когда ж ты стало рожей?! В конце концов, я плюнул в зеркало, оно плюнуло тоже. Если бы я не увернулся, оно бы точно в меня попало. Я чертыхнулся, взъерошил волосы, чудовище в зеркале зачем-то сделало то же самое, и пошел в кухню, напевая песенку виллеваловского сочинения. Но у меня это получалось лучше, чем у Вилле. А не податься ли мне в группу Хим? Долго думал по этому поводу. Сидя на кухне с банкой кофе в одной руке и Несквиком в другой 6 июня. Проснулся. Встал, побрел в ванну. Глянул на себя в зеркало – не узнал. Кто здесь?! Долго тыкал пальцем в зеркало, щурил глаза, морщил нос, но изображение чудовища из зазеркалья никуда не девалось. Да что такое? Здравствуй лицо! Когда ж ты стало рожей?! В конце концов, я плюнул в зеркало, оно плюнуло тоже. Если бы я не увернулся, оно бы точно в меня попало. Я чертыхнулся, взъерошил волосы, чудовище в зеркале зачем-то сделало то же самое, и пошел в кухню, напевая песенку виллеваловского сочинения. Но у меня это получалось лучше, чем у Вилле. А не податься ли мне в группу Хим? Долго думал по этому поводу. Сидя на кухне с банкой кофе в одной руке и Несквиком в другой. В конце концов, я решил смешать все в одной чашке. Получилось не очень вкусно, но зато экзотично. Попив бурды непонятного цвета, я отправился на репетицию группы Хим. Когда я пришел, Вилле Вало уже вовсю пел, а группа вовсю играла. Вало пел: "Фьюнерал оф хартс". О да, я ее хорошо знаю. Обрадовался. Очень. Пошел. Отодвинул Вало от микрофона, эротично обхватил его пальцами с черными ногтями в кольцах и запел. Играть перестал даже Гас…Не говоря уже об остальных музыкантах группы Хим. Но меня это не остановило, я продолжал и без музыкального сопровождения. Вало застонал, подошел ко мне, вырвал у меня из рук микрофонную стойку, гнусно заржал и шандарахнул меня ей поперек спины, что я вылетел со сцены и упал в оркестровую яму. Там я и очнулся где-то через пол часа. Огляделся вокруг, нашел много чего познавательного, но непонятного назначения: какие-то странные листочки с черными закорючками, непонятные инструменты, вроде, со струнами, но почему-то в виде большой гитары да еще с палочкой в придачу. Хм, однако, странно. Затем я увидел музыкантов группы Апокалиптика. Они что-то весело обсуждали. Я помахал им рукой. Они враз помрачнели молча прошли мимо меня, даже не поздоровались. Однако странно…Надо подумать… 7 июня. Звонил Юсси. Бормотал что-то невнятное. Я так ничего и не понял. Показал Юсси язык через телефонную трубку и сунул ее под подушку, пусть с ней и разговаривает, раз такой умный! Раздался звонок в дверь. Это был зареванный Йонне. Он бросился мне на шею, умоляя его спасти. Так я не понял, чего ему надо?! Прорыдав еще с час, он, умывшись, кое-как объяснил, что петь с Вилле Лайхъяла он больше не может!!! Я так и не понял, почему?? В. Л. Мужик видный. Радоваться надо! Но Йонне не радовался. Он поднял футболку, показав огромные синяки на ребрах и на лопатках. "Лайхъяла тебя бьет?!" – изумился я. "Да, нет, чего ты!" – Йонне вмиг просиял, но тут же снова заплакал – "Он просто меня обнял." "Вэк!?" – не понял в очередной раз я. "Вы что там на сцене творите. Извращенцы-самоучки?!" – возмутился я. Но потом подумал, что меня так никогда никто не обнимал. Озадачился. Озадаченность проявилась на моем лице, так как Йонне быстро засобирался домой. Он ушел, а я так и стоял озадаченный. 8 июня. Все еще озадачиваюсь, но уже не так сильно, как вчера. Решил позвонить Лайхъяле. С ходу сказал, что он старый извращенец. Лу-Лу долго ржал в трубку, а потом сказал, что кто старый мы по паспорту посмотрим. А затем, что он хороший семьянин. И положи трубку. Я перезвонил и спросил, что он делает с Йонне. Лу-Лу ответил, что это их личное дело и снова положи трубку. Моя озадаченность возобновилась, так и не пройдя до конца. 9 июня. Опять же озадачиваюсь. Никак не могу допетрить, что же такое они творят на сцене. И что я тоже так хочу!!! Но мне не с кем, хотя… Можно помучить Юсси, он маленький и дохлый, и если что, будет не жалко… Озадачился еще больше. Позвонил Юсси и попросил его прийти. Когда он пришел, я тут же полез его обнимать и как можно сильнее давить на разные места его щуплого тельца. Бедный Юсси, выпучив глаза то ли от боли, то ли от неожиданного поворота событий, пнул меня кулаком в живот. Кулак самортизировал и ткнул Юсси обратно. Юсси упал. Я заржал. Ура! У меня получилось. Весь оставшийся день откачивал Юсси. Откачал. Уф, надо будет еще потренироваться. 10 июня. Пытался тренироваться еще. Сначала был фитнес – бегал за Юсси по квартире и хотел его поймать. Потом были силовые упражнения: поймав Юсси, я пытался вытащить его на середину гостиной, затем – греко-римская борьба: (ого!) Юсси вырывался, кусался и плевался. Один раз (!) попал мне в глаз, другой – в рот. Я плюнул в него обратно, он, кажется, захлебнулся, потому как закашлялся, но брыкаться прекратил. Мне стало неинтересно. Понял, что из меня мог бы получиться неплохой маньяк…Я бросил Юсси на пол, задвинул его ногой под диван, чтобы не портил вид и пошел кормить хомячка. Да, у меня новый питомец – ангорский пушистый хомяк персикового цвета. Я так и зову его – Персик. Я его очень люблю, он меня тоже. Это я понял по выражению его лица, то есть морды. Нет, ну морда как-то грубо звучит. Буду думать каким словом называть его рожу. 11 июня. Хомяк сбежал! Нет, я знаю, его украли, похитили, сперли, умыкнули, стащили, киднеппили. А-а-а-а!!! Что мне теперь делать?! А-а-а-а-а!!! Юсси, козлина, так и валяется под диваном и никак не хочет меня утешить! Я пытался его оттуда выкурить, но он накрепко там засел! Я его и шваброй, и пылесосом, и водой из душа поливал. Без толку! Юсси - гад! Я всегда это знал. Черт меня дернул 15 лет назад сказать ему, что он самый смазливый барабанщик Финляндии! Я бегал, кусал локти, пытался кусать колени, нарезая круги по комнате. А если, а если у меня потребуют выкуп?! Что я отдам похитителям?! Знаю! Я отдам им Юсси, если выковыряю, конечно…Но с другой стороны, на кой похитителям Юсси? Тут я совсем впал в депрессию. Тогда я отдам им Вало. Точно! Вало, хоть, более или менее знаменитый. 12 июня. Персика все нет. Я в депрессии. Даже не встал сегодня с кровати. Никто не звонил, выкупа не требовал. Я уже прогрыз в подушке дыру, но никто не звонил. А-а-а-а, бедный мой Персик!!! Я горько плакал. Так горько, что даже Юсси вылез из-под дивана и подошел ко мне. Я на него даже не взглянул. Юсси потыкал меня ногой. Наконец я на него посмотрел и …в одной руке Юсси держал моего хомячка! Я вскочил с кровати, вырвал хомяка, поцеловал его в рыженькую мордочку. Потом бросился обнимать Юсси, называя его спасителем хомяков и другими нежными словами. Но Юсси при этом как-то странно на меня смотрел…Что такое? Но я не обратил на это внимания, так как был очень рад. Не надо отдавать Вало! Порадовался и за Вало в том числе. Он же такой, такой…Я не находил слов и решил сказать ему об этом. Лично. Сегодня же. 13 июня. Вчера сказать Вало о том, какой он не получилось. Я праздновал возвращение хомячка! Так праздновал, что опять ничего не помню. Проснулся в обнимку с Вилле Лайхъяла, а он в обнимку с Персиком. Персик лежал на животе у Лайхъялы на носу, держа его лапками. Лу-Лу радостно храпел во сне свою любимую песню Until you’re mine. Я так и не понял, песня что называется ‘Пока ты шахта’?! Лу-Лу что заделался горняком?! Ужаснулся. Лу-Лу шахтер! О, Боже! Чего только не сделаешь из-за отсутствия работы. Я живо представил себе, как я в шахтерской каске с фонариком, шахтерском комбинезоне ковыряюсь в земле, и мне поплохело…Нет уж, я лучше останусь идолом goth’n’roll’а! Но с другой стороны, может, горнякам платят больше?! Озадачился. Звездам, точнее даже идолам goth’n’roll’а платят явно мало. Причем явно только мне. Почему-то у Юсси деньги есть всегда. Ах, ну да, он же не идол goth’n’roll’а! Тогда ему что платят больше?! Не понял. Ничего не понял. 14 июня. Вчера весь день пытался добудиться Лу-Лу и узнать таки у него кто он на самом деле: все-таки певец, игрец (то есть гитарист в PB), продюсер или шахтер? И самое главное - сколько он зарабатывает? Но почему-то он не хотел будиться. Неужели я ничего не узнаю?! О, как я расстроился! Так расстроился, что отлепил хомяка от носа В. Л., засунул его обратно в клетку, насыпал корма. В. Л. Все также дрых на моей кровати. Тьфу! Ушел, хлопнув дверью. 15 июня. Вернулся домой от Вилле Вало. Что было у Вало, не помню. Дома В. Л. тоже не было, но главное, хомяка тоже не было. Он меня предал, ушел вместе с горняком Лайхъялой. Я топнул ногой, паркет треснул, в полу образовалась дырка. Озадачился. Весь оставшийся день заделывал дырку в полу и ругался с соседями. 16 июня. Ура! Хомяк вернулся! Правильно, я всегда знал. Что я лучше, чем Лу-Лу. Решил пойти на озеро купаться. Но там уже купались лебеди. Я засмотрелся и забыл, зачем пришел. Напрочь. Долго пытался вспомнить, разглядывая ласты, купальную шапочку и маску с трубкой. Вдруг сзади раздался радостный оклик Юхи-Пекки и не менее радостный его хлопок пониже спины. "За что?!" - только и успел подумать я, падая носом в песок. Пока я плевался песком, Юха-Пекка все еще очень радостный умыкнул мои ласты и маску с трубкой. У меня осталась одна шапочка. Я обиделся. Ку да я с шапочкой?! Я сидел на берегу обиженный и надутый. 17 июня. Репетировал. Пел, но это уже не интересно. Гораздо интереснее скакать на юссиных барабанах. Юсси пытался столкнуть меня палочками, тыкая ими в меня пока я не рухнул вместе со всей его установкой. Я лежал на полу под барабанами. Было даже забавно. Вот только Юсси было почему-то не забавно. Он медленно встал, отбросил палочки, подтянул штаны, вынул заглушки из ушей и сказал, что увольняется из группы. И ушел. 18 июня. Долго думал. Думал о том, как бы заставить Юсси вернуться обратно. Правда, после того, как я сжевал 1,5 кг. сушек и 2 кг. сухариков с маком, возвращать этого дурного маленького Юсси мне уже расхотелось. А захотелось взять Гаса из Хима. Но кто же отдаст Гаса в обмен на Юсси? Опять долго думал, жуя бутерброд с колбасой. 19 июня. Юсси вернулся сам. Я скорчил недовольную гримасу, пока он топтался у меня в коридоре со скорбным выражением на лице. Потом я смягчился и легонько стукнул Юсси по плечу, не забыв подставить ему подножку. А он мне – подручку. В результате этих манипуляций мы оказались на полу. Мир был восстановлен, и мы отправились в наш любимый андеграунд бар. 20 июня. После андеграунд бара отлеживаюсь у кого-то дома. У кого – не знаю. Но судя по окружающему меня беспорядку, я у Вилле Вало. Смеркалось…Мы с Вало решили поразвлечься, развлекаться друг с другом нам было скучно, и мы решили пойти в люди. Для большего плезиру мы угнали стоящий рядом с валовским домом каток…   destroyer Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 09:57 | Сообщение # 28 †Рождённый тьмой† Чистокровный вампир † Владыка Обители † 6605 Заслуги: 22 16 На охоте *** Словил вампир американца, немца и русского. И сказал: кто меня рассмешит – отпущу. Американец начал толкать тупые шутки - вампир съел его. С немцем то же самое. Русский: “Давай курнём!” Вампир: «Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай. Накурились, усцыкались целый час. Вампир: «Ну иди». Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече. Вампир: «Извини, на хавку пробило». *** - Мой дед был вампиром. - Как ты узнал? - А я его осиновым колом заколол и он умер. Вампиризм — это способ жизни, основанный на отъёме крови у жертвы, обычно питье оной из человека/животного.   Aeterna_Nox Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 15:23 | Сообщение # 29 †Покровитель Ночи† Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 4804 Заслуги: 17 13 На охоте Как 69 eyes и Slipknot отдыхали в одном отеле The 69 eyes & Slipknot… Генеральный субботник в гостинице, где проводился совместный тур готов и мэгготов (хотя в этом отеле встречались так же и другие знаменитости и в немалых количествах…). Речь идёт, конечно, об указанных выше группах. Все её, гостиницы, обитатели убираются в своих номерах, в столовой, коридоре, прихожей… У каждого есть своё занятие-задание, которое он должен был выполнять. Их ходил и раздавал крутой нравом хозяин отеля по кличке Волкодав. Опасаясь этого грозного хозяина, все выполняли свои задания, так как надзор за этим вёлся неслабый. И вёлся им. Но и в этом надзоре можно было разглядеть свои бреши… И некоторым пожизненным лентяям это даже удавалось… Кори Тэйлор валялся на диване без дела, тупо вперившись в телевизор, который был выключен так, что горел красный индикатор, и Кори никак не мог его включить, потому как у него не было пульта… А пульт предусмотрительные люди заныкали от него подальше, ведь всем было известно, что Кори не мог нормально обращаться с техникой… Крис Фенн, который усердно пылесосил, ещё и параллельно ухитрялся психовать по этому поводу: – Кончай бездельничать! Почему это кто-то должен вкалывать, а кто-то… Но лениво глядевший на него до этого Кори, внезапно вскочил, заметно оживившись и не дав тому докончить свою мысль. – О!.. Что вкалывать? Ну-ка дай мне! Фенн в ужасе прикрыл рот рукой, но того уже понесло… – Дай, что есть, хотя бы… ну там, химку, опиум, коноплю, морриконе… – Ничего нет…– промямлил Крис.– Тэйлор, ты спятил… Кори не успел ответить. – Наркотиками балуемся? Это к ним с ехидной улыбочкой подошёл Юсси, которому всегда надо было сунуть нос не в своё дело. Нет чтоб своим заняться… – Сгинь, нечистая сила,– буркнул Фенн, зато Кори весело закивал и засоглашался: – Да, я б с радостью! Только вот у него нету… А у тебя есть? Тогда да-а-ай… – Хочешь?– улыбнулся тот.– А нету!.. Тут вдруг из коридора донеслось: – Юсси, бля! Где моя зубная паста? Ты не видел? – В моей тумбочке на верхней полке,– по инерции ответил было тот… – Та-ак,– скрестив на груди руки, прошипел Юрки.– И кто же это её туда засунул?.. – Э...– опомнился Юсси и поспешил ретироваться. – Негодяй!..– заорал Юрки и кинулся следом, схватив первое, что попалось ему под руку. То бишь допитую до середины двухлитровую бутылку колы. – Хе-хе,– уже затихал в коридоре голос Юсси, обладатель которого запыхавшись, пытался выдать хоть некое подобие мелодии русской песенки и выдыхал:– погоня, погоня… погоня… в горячей… крови..! – Вот дебилы,– покачал головой Крис. Но, видно, он произнёс это сильно громко. Так, что отбежавший не очень далеко по той причине, что его гриндерсы на платформе были очень уж тяжёлыми для подобного бега, Юрки обернулся и прорычал: – Чё?! Кто дебил?!!... Фенн не успел опомниться, как был снесён к ближайшей стене с силой брошенной бутылкой колы. Ярость всегда придавала человеку сил. Будь то человек или Король Тьмы – оно не важно и особой роли не играет… – Уа…– коротко простонал Крис и отрубился. – А-а-а!!! Что вы с ним сделали, садисты хреновы?!?!?!– распсиховался опомнившийся Кори. Юрки, бросивший напрасное преследование товарища по группе, подло запрятавшего его зубную пасту себе в тумбочку с целью глупо подшутить над ним, спокойно приблизился к месту происшествия. – Он назвал меня дебилом,– манерным тоном объяснил он.– За что и поплатился. А нефиг потому что… Пусть поваляется так, чтоб потом неповадно было… – А-а,– разрыдался Кори и забегал в истерике по комнате, сшибая всё, что видел на своём пути.– Я тебя ненавижу Юрки!!... Тот и внимания не обратил. Носятся тут всякие психи в виде тридцатилетних мужиков, ведущих себя как дети ясельной группы, недавно всё же научившиеся говорить… В комнату осторожно заглянул вокалист группы «Endless» – Либор Бартусек. – Чё у вас тут творится?– недоумённо спросил он, с удивлением оглядывая помещение. – Чё видишь,– вздохнул Юрки. Либора отпихнул Андерс Колсефини. Кто не знает – бывший вокалист и перкуссионист «SlipKnoT». – О!– посмотрев на это безобразие выдал он и затрясся в конвульсиях. Смеховых. – Смотри, Тэйлор спятил наконец-то!– с усмешкой констатировал факт Либор. – А по-моему он никогда и не был нормальным!..– продолжая хохотать, изъявил свою точку зрения Андерс. – Точно!– согласился Либор и тоже заржал. – Га-га-га! Кори лох! – А ты бы вообще молчал, Колсефини!– завопил Тэйлор и набросился было на того с кулаками. – О, Кори, малыш,– тупо захихикал Андерс.– Ты забыл о своих габаритах? Этак метр шестьдесят пять сантиметров ростом и килограмм семьдесят в весе? Да я ж тебя одной левой прихлопну!.. У Либора случился очередной приступ смеха, а у Кори – ярости. – А ещё,– продолжал насмехаться Андерс,– у нас есть Юрки. Ты ведь нам поможешь обуздать эту шваль, правда? – Мне до него нет дела,– высокомерно отозвался Король Тьмы. – Ой-ой-ой, какие мы гордые!– покачал головой Андерс. – А может мы не так просим?– влез Либор. – А как надо тогда?– захлопал глазами Андерс. – Не снизойдет ли ваше величество до помощи нам, простым смертным, поставить на место Корюшку Тэйлора?.. – Ещё одно издевательство,– злобно пригрозил Юрки,– и я без всякой помощи поставлю на место вас. И отнюдь не самым милосердным образом… – А-а,– завопили Колсефини и Бартусек и кинулись прочь, хохоча на ходу, отчего Либор неосторожно поскользнулся на недавно вымытом полу и грохнулся наземь. Андерс споткнулся об него и тоже свалился. В дальнейшем им пришлось передвигаться ползком, потому что приступы смеха не давали им встать… Юрки вздохнул, покрутил пальцем у виска и отправился на поиски Юсси и своей зубной пасты, напоследок посоветовав Кори вызвать «Скорую Помощь» для Криса, так и не пришедшего в себя, и псих-больницу для Андерса и Либора… Но далеко уйти ему не дала Эми Ли. – Э, здрасте…– неловко начала она, едва не опрокинув на пол кувшин с водой, из которого должна была полить цветочки, стоящие на каждом из подоконников. – Здрасте,– растерянно отвечал он, окидывая её изучающим взглядом с ног до головы. – Вы Юрки Линнанкиви, верно?..– для спросила она, на что наш Король Тьмы ответил, ограничившись лишь изящным кивком…– А я ваша поклонница! – Э?..– изумлённо выдал Юрки, удивлённо подняв брови. – Я Эми из «Evanescence»… – Не слышал о такой,– всё с той же растерянностью, так и не надумав, как ему поступать в подобном идиотском положении, ответил Юрки. – Вот… Тут объявилась Тария Турунен и усугубила это идиотское положение в сто крат. – Отвали от него, кретинка!– прикрикнула она на Эми и хлестнула по лицу веником и с довольным видом упёрла руки в боки. А потом обратилась к растерянному солисту:– а ты, Юрки, не ведись! Эта шалава – крайне ненадёжный человек! – Что-о-о?...– злобно прошипела Эми.– Сама шалава!– и с этими словами обрушила на Тарию поток холодной воды из своего кувшинчика, предназначенного для полива далеко не Тарии Турунен, которая от неожиданности выронила своё оружие и ошарашено уставилась на Ли, а, опомнившись, с визгом набросилась на неё. Клубок из двух сцепившихся девиц покатился по полу. А тут ещё занесла нелёгкая именно в этот момент именно в это помещение милейших психов… – О, гляньте-ка!– проговорил Либор.– Как наши дамочки вцепились друг в дружку не на жизнь, а насмерть за звание Королевы Тьмы!– и покатился с собственной глупости… Андерс не сразу понял. До него доходило целых три секунды, а когда дошло, – заржал так, что с потолка белым снежком посыпалась извёстка… Бедняга Юрки не знал, как ему быть, и судорожно пытался сообразить, что делать... Но этого ему не давали обстоятельства, при которых было совершенно невозможно сосредоточиться. На чём бы то ни было… А Либор и Андерс между тем продолжали ржать и выдвигать очередные полоумные предположения, одно другого краше… – Вы идиоты!– в конце концов рассердился Юрки.– Это не из-за меня!.. – Из-за тебя!!– пискнула Эми, прежде чем повторно схлопотала от Тарии веником, который та, воспользовавшись секундой замешательства со стороны противницы, которую она затратила на эту реплику, исхитрилась подхватить с пола. …И кто её за язык тянул?.. Несчастный Повелитель Тьмы схватился обеими руками за голову и с тихим стоном опустился на пол под громогласный гогот Колсефини и Бартусека, по всей видимости, не узревших драматичности в этой сцене. Ну оно и правильно, им-то что… Им смешно… Но недолго им ещё пришлось смеяться… …Неповоротливому Андерсу, продолжавшему сдавленно хихикать (хохотать у него уже просто не было сил), попала в глаз соринка; он стал усердно тереть свои глазки, шагнул куда-то в сторону, вперёд и, споткнувшись обо что-то, грохнулся на пол. За этим проследовал грохот и шум разбивающегося стекла. Юрки резко вскинул голову, дабы взглянуть, что ж там такое приключилось. И узрел Андерса, сидящего на полу и продолжающего усердно тереть глаза. Либора, ошалело взирающего то на Андерса, то на разбитую им, Андерсом, напольную вазу, о которую тот имел неловкость споткнуться, то на экзотическое растение, стоящее доселе в этой вазе, то на пол, припорошенный землёй (администрация отеля, видно, хотела, чтоб было покрасивее раз насыпала в вазу, (а не в горшок, как обычно это делается) земли и посадила туда растение), то на ни на что не взирающий комок а-ля Турунен & Ли, то на самого Юрки, уже вовсю хохочущего в предвкушении расплаты… Ох и не поздоровится этим насмешникам!.. Не от него, конечно, от администрации… – Андерс,– тихо окликнул Либор, переставший смеяться уже при звуке и виде крушения вазы.– Глянь-ка, что натворил… Непонимающий, что это был за шум и звон, Андерс посмотрел туда, куда указывал приятель. Потом вновь воззрился на Либора и ошарашено спросил: – Это я?.. Тот ответил ему сдавленным кивком. – По-моему, это уже не смешно…– решил Колсефини. Либор сглотнул и заговорил тихо и быстро: – Шухер, Андерс! Мотаем отсюда… а то, не приведи господь, сюда счас… И только они было развернулись к дверному проёму, служащему выходом из любого положения… Юрки только сейчас перестал хихикать над перепуганными шизиками, радуясь, что пришёл его черёд потешаться над ними; встал с пола, на котором успел расположиться, как в ложе на зрительной трибуне; отряхнулся и сделал серьёзное лицо. Катающийся по полу клубок, состоящий из двух смутьянок, замер, сочтя фактом весьма подозрительным наступившую в зале тишину. Сами Либор и Андерс замерли, не успев сделать и шага к заветной цели, потому что в этом самом проёме застыла неподвижная фигура хозяина гостиницы. Секунд пять он молча осматривал общий бардак, царивший в помещении. – Что здесь произошло?– ледяным тоном спрашивал Волкодав.– Почему столетний антиквариат на полу в деформированном состоянии? По чьей это милости? – Да вот тут это… так вышло…– сбивчиво начал было Либор, но влез Юрки: – Позвольте мне объяснить, что произошло, ведь я являюсь беспристрастным свидетелем со стороны. Но насчёт беспристрастного это было ложью! И Юрки объяснил… доля правды в его словах была мизерная: например, он заявил, что антиквариат свалил не один Андерс, а примешал туда ещё и Либора, предварительно переврав все обстоятельства падения этой самой вазы. А сам бедняга Либор, видимо, был особо порядочным, потому что даже возражать не стал и валить всё на одного Андерса, что, по крайней мере, являлось бы правдой… Ещё Юрки, выгораживая себя, наболтал, что Ли случайно наступила на ногу Тарии, та её за это хлестнула веником… а дальше всё, как было и вправду… Сами девчонки тем временем, пока «беспристрастный свидетель со стороны» самозабвенно врал, не менее самозабвенно ругались и грызлись между собой, пытаясь между делом встать на ноги. Само собой, при таком вот занятии ни хрена не замечаешь, чё творится вокруг. И уж, тем более, что там кто-то говорит... Выслушав Юрки, владелец отеля кивнул и заговорил, останавливая взгляд на каждом, к кому обращался. Начал он, разумеется, с самого Юрки: – Итак, Линнанкиви, а сможешь ли ты мне объяснить, почему в данный момент не расставляешь книги по полкам, ведь, помнится, это была твоя инициатива взять на себя сие занятие? – Э… – Живо собирать книги, пока я не передумал и не заставил тебя драить полы или чистить унитазы!! Юрки вмиг сдриснул. По всей видимости, перспектива чистить унитазы показалась Королю Тьмы крайне непривлекательной и унизительной… – Колсефини, Бартусек, убрать, что насвинячили. Чтоб через пятнадцать минут этого здесь не было, а ещё через полчаса, чтоб здесь стояла точно такая же ваза с этим растением. Земли набрать, посадить и полить его. А после, когда все будут ужинать – вы будете мыть полы в коридоре на втором этаже. – Нечестно, он самый длинный!– ворчливо отозвался Либор. – Тебя что-то не устраивает? Либору себе дешевле было заткнуться, что он и сделал. – А у тебя, Колсефини, возражений нет, я надеюсь? – Нету,– тупо ответил Андерс. – Всем понятны и ясны их задачи? – Да. – Тогда приступили к работе. Либор тут же сорвался с места и побежал за совком; Андерс притащил ведро, чтоб кидать туда собранные осколки разбитой им вазы. – Турунен! – Да? Ей всё-таки удалось подняться на ноги, и сейчас она усердно стряхивала с одежды пыль. – Отдашь веник Бартусеку. Ему он сейчас нужнее. А ты, как я вижу, веником пользоваться и вовсе не умеешь, иначе бы не была такая грязная. Пол не подметён. Значит, идёшь вместе с Ли мыть окна на первом этаже в компании со Спирз. – Не-ет,– простонала Эми. Худшей компании, чем Тария Турунен и Бритни Спирз ей было трудно придумать.– Только не со Спирз!.. – Ты мне будешь условия ставить?! Марш вниз! – Пойдём,– угрюмо шепнула Турунен.– И твоя вода пригодится для чего-то полезного… И злая и понурая Эми Ли удалилась вместе с Тарией на первый этаж. А хозяин гостиницы, закончив инструктаж, удалился проверять работу остальных. Звёзды были перед ним беззащитны, этому двадцатидвухлетнему парню никакой международный скандал был не почём, зато, общеизвестным фактом являлось то, что он преподаёт в школе боевых искусств … Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.   destroyer Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 16:50 | Сообщение # 30 †Рождённый тьмой† Чистокровный вампир † Владыка Обители † 6605 Заслуги: 22 16 На охоте Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает вампира. “К счастью” – подумала девушка. “К завтраку” – подумал вампир. *** Собрались как-то вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары закусали… Вампиризм — это способ жизни, основанный на отъёме крови у жертвы, обычно питье оной из человека/животного.   Aeterna_Nox Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 16:58 | Сообщение # 31 †Покровитель Ночи† Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 4804 Заслуги: 17 13 На охоте Запись сде... Запись сделали мы в ЗАГСе Оба с ра... Оба с раннего утра. Палец в жо... Палец в желтеньком колечке. Запер де... Запер девку навека. Как я бу... Как я буду с ним купаться? С толстым ху... С толстым — худенька така? Да я за лу... Я за лунным камнем еду Прямо сра... Ой, прямо с раннего утра! Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.   destroyer Дата: Понедельник, 16.02.2009, 23:04 | Сообщение # 32 †Рождённый тьмой† Чистокровный вампир † Владыка Обители † 6605 Заслуги: 22 16 На охоте Летит над пустыней молодой вампир, смотрит, пальма, под пальмой привязана обнажённая девушка, возле нее сидит старый вампир. Молодой подлетает и спрашивает: - А почему ты её кровь не выпьешь, голодный небось? -Так старый я стал, клыки выпали… -А как же ты тогда живёшь?? -Да так и перебиваюсь, от месяца к месяцу… *** Сын маме: - Мама мне в школе сказали, что я вампир. - Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся!!! Вампиризм — это способ жизни, основанный на отъёме крови у жертвы, обычно питье оной из человека/животного.   sorrowblood Дата: Среда, 18.02.2009, 19:56 | Сообщение # 33 Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 1618 Заслуги: 10 7 На охоте Вот это точно п...ц!!! Подвиды ШАНСОНА 1. Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской. 2. Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки. 3. Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее. 4. Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте) Поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными. 5. Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый. 6. Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие. 7. Павэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска. 8. Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле. 9. Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях. 10. Гей шансон. Я даже не могу это описать словами. 11. Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках. 12. Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом. 13. Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово “б..яяя” под шум мотора. 14. Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон. 15. Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах. 16. Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за всю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То, что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни. 17. Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями. 18. Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам… 19. Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том, как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены… 20. Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска, т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Витали. Добавлено (18.02.2009, 19:55) --------------------------------------------- Сказка под метал. Прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца: POWER METAL: Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу. THRASH METAL: Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и е@ет ее. HEAVY METAL: Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и е@ет принцессу. FOLK METAL: Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без принцессы. VIKING METAL: Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть. DEATH METAL: Главный герой появляется, убивает дракона, е@ет принцессу и убивает ее, затем уходит. BLACK METAL: Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом. GORE METAL: Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, е@ет принцессу и убивает ее. Затем он вновь е@ет ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он е@ет труп в третий раз, сжигает его и е@ет напоследок. DOOM METAL: Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории… PROGRESIVE METAL: Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от “HEAVY METAL”. GLAM METAL: Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет. NU METAL: Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки. Сообщение GRINDCORE Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит. INDUSTRIAL METAL Герой приходит в грязном плаще,ругается матом, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны. GOTHIC METAL Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя пафос, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депре. полный ангст. Добавлено (18.02.2009, 19:56) --------------------------------------------- TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит. НEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает. DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит. BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой. GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз. DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие. PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки. GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый. GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит. NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию. INDUSTRIAL METAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны. GOTHIC METAL Cтудент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен. PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать. RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его. RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно. RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин. TECHNO Студент не приходит.)) DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.))) PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов. HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво. ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!) ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция. EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку спидов, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником. GROOVE Студент приходит и начинает всех трахат Сообщение отредактировал sorrowblood - Среда, 18.02.2009, 19:56   Aeterna_Nox Дата: Среда, 18.02.2009, 21:13 | Сообщение # 34 †Покровитель Ночи† Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 4804 Заслуги: 17 13 На охоте «И вот мы снова в Питере!»,- восторженно сказал Король Тьмы. В ту же секунду я уткнулся в бумажный пакетик (вы сами понимаете для чего он). «Не смотря ни на что, я не потерял своей харизмы. Гыыыы»- подумал я про себя. Но, не успев порадоваться этой мысли, как подступил очередной приступ тошноты. -«Бееее...!!! Ненавижу самолеты, даже цвета ночи», - промямлил я. Затем, кто-то швырнул в меня увесистой косметичкой и сказал: -«Припудрись». Как вы сами догадались, это был Юсси. Он докуривал третью пачку «Беломорканала». Конечно, ему они пришлись по душе, но не нашему пилоту, который в течение всего полета угрожал катапультировать его вместе с его барабанной установкой в районе Тайги или Камчатки. Пилот был русский, мы поняли это по его жуткому акценту и по огромному количеству слов, которыми он обогащал свою речь. Слова были не понятны для нас, там было что-то вроде: «Бля вас всех», «На х...», «В самую ж...», «Су..., чтоб вас всех от...» и все в том же духе. Юсси особенно понравилось слово: «Педр...». И при каждой встрече он выкрикивал его. Что самое интересное, оно вызывало потрясающую реакцию среди окружающих (публики). Нас разместили в гостинице. Там не было электричества, зато была горячая вода и всяческая живность (мышки, тараканы и все в том же духе), в общем, все как мы любим. Также там были девушки... Сначала мы подумали, что это была СПЕЦИАЛЬНАЯ ПРОГРАММА от гостиницы для нас (так сказать подарок за счет заведения). Позже мы узнали, что это были простые горничные. Позже – это тогда, когда Юсси получил добрую порцию туалетного «Утенка» прямо в рот, а лысину Арчи отполировали так, что она еще долго блестела на солнце. А напоследок они оставили след... Вследствие чего Тимо-Тимо и Бэйзи около полутора часа доставали ершик из моего зада. Глубоко зашел, по самые гланды. Да... Девушка была профессионалкой (censored…). После всего этого мы очень устали и легли спать (даже не выпив перед сном). Утро было добрым. Только лишь несколько воспоминаний о вчерашнем вечере омрачали наше пробуждение. Особенно после того, как Юсси упал на пол и начал биться в конвульсиях и пускать пену изо рта. В свою очередь мы подумали, что у него начался приступ эпилепсии. Я и Тимо-Тимо начали неистово прыгать ему на пальцы (забыв, конечно, на какой именно надо было наступить, чтобы приступ прекратился), а Бэйзи и Арчи стали оперативно запихивать чайный сервиз на 13 персон в его рот (чтобы он не прикусил себе свой язычок), (сами понимаете, что звучание в тот вечер на концерте было не обычным: драйва прибавилось). На наши крики прибежал весь обслуживающий персонал во главе с администратором. Они вышибли дверь. Видели бы вы их лица... (no comments…). Не смотря на все испытания, которые нам пришлось пережить, концерт мы отыграли хорошо. Хотя без эмоционального шока не обошлось. Сейчас я вам все подробно расскажу. Выскочив на сцену и банально закричав «Are you ready?» я сразу приметил двух особ. Не спорю, на них был цвет готический – розовый, но вот сама одежда... (no comments…). Представьте девушку. Если смотреть снизу в вверх, то вы увидите черные лакированные ботфорты, розовенькие шортики (НЕ в обтяжку, но хоть розовенькие), розовая маечка на бретельках с изображением избитой собачки SNOOPPY. Украшений было мало, но одно ввергло меня в ужас. Это был «воротник Шанса» (его одевают люди, когда повреждают шейные позвонки). Один плюс – он был выкрашен в черный цвет. А за описание второй девушки я не берусь, пускай это, делает человек с более устойчивой психикой, чем я. Увидев все это, я оступился и упал между публикой и сценой (обычно организаторы оставляют около метра). Меня подняли, отряхнули, поставили на сцену, пнули к микрофону, да так, что я вспомнил не только все свои тексты, но и тексты Вилле Вало, всплывшие из глубин моего завистливого разума. Не успев спеть и первого куплета из «Angel on my shoulder», как в меня полетел черный, мрачный, готический ботинок. Я успел пригнуться, но Юсси (на концертах он всегда находится позади меня), который выполнял сложную комбинацию по взмаху барабанной палочки... Ну, короче, ботинок попал ему прямо в face. Послышался грохот, мат на разных языках и его излюбленное русское слово «Педр... » - крови было много. Нам пришлось взять перерыв, где-то на часок. Почти весь этот перерыв мы пытались отлепить черный, мрачный, готический и, как мы убедились, тяжелый ботинок от лица Юсси. После всего этого его лицо немного деформировалось от тяжести и эмоций им пережитых. Отдохнув, мы продолжили концерт. Когда же выступление подходило к концу, мы допевали последний куплет последний песни «Brandon Lee», донесся крик из толпы: -«ДЕРЖИ ЛЕВЫЙ!!!». Сначала мы не поняли что к чему. Но, прислушавшись, мы услышали свист и увидели черный, мрачный, готический и ТЯЖЕЛЫЙ ботинок, летящий в нашу сторону. The 69 eyes синхронно рухнули на сцену. Такого падения прежде не видел никто... Не найдя цели на сцене этот черный, мрачный, готический и тяжелый ботинок, сделав в воздухе красивое сальто, прорвал наш плакат с кровавым логотипом The 69 Eyes и нашел-таки свою жертву. Этой жертвой оказался несчастный, пьющий кофе, Джонни Ли Майклс. Каким-то чудом чашка с ее содержимым уцелела, что нельзя сказать про ее обладателя. В конце концов, разобравшись с этой ситуацией, подъезжая уже к Финляндии (обратно мы решили ехать на автобусе, который нам одолжила группа H.I.M.(между прочим, могли бы парни и прибраться)), мы поняли, что это пара ХОРОШИХ, черных, мрачных, готических и тяжелых ботинок. Пару раз я одевал их на концерты, но при их виде Юсси с визгом прыгал за барабаны, а Джонни падал на землю, прикрывая голову чашкой с кофе. Решив не травмировать психику ребят, я загнал эту проклятую обувь. А на деньги, вырученные с них, мы напились с финским размахом. Совсем чуть-чуть, 10 литров на каждого. Что именно мы пили, не скажу, потому что не помню. На такой мрачно-позитивной, тяжелой, готической нотке закончились наши гастроли по России. P.S. Вы не думайте, что наши гастроли закончились одним концертом в Петербурге. Просто чтобы описать ВСЕ, нам не хватило ни сил, ни здоровья. Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.   sorrowblood Дата: Воскресенье, 22.02.2009, 23:13 | Сообщение # 35 Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 1618 Заслуги: 10 7 На охоте Приходит молодой поп в церковь, ему первый раз читать молитву и он стремается. Старший иегумен ему говорит - иди, мол, за алтарь остаканься и читай с богом. Наутро проснулся поп голова-квадратная ничего не помнит. спрашивает у иегумена - ну как я вчера отчитал? - да ничего но были ма-а-а-а-ленькие неточности - ну скажите какие чтобы я больше их не повторил -ну во первых, я вам велел остаканиться а не ографиниться во вторых, из алтаря выходить надо на двух ногах а не на четырех в-третьих, рясу в трусы не заправляют в-четвертых, кадилом машут взад-вперед, а не крутят над головой в-пятых, в писании кроме божьей никакой другой матери не упоминаеться в-шестых, надо говорить "ты будешь прощен сын мой", а не "пизд$ц тебе грешник" в-седьмых, молитва заканчивается словами «идите с Богом, дети мои», а не «Пошли все на .., муд*ки!   destroyer Дата: Понедельник, 23.02.2009, 00:07 | Сообщение # 36 †Рождённый тьмой† Чистокровный вампир † Владыка Обители † 6605 Заслуги: 22 16 На охоте Какая температура у вампира? Нормальная - комнатная! *** - Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева? - Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают. *** Вампир, людской питаясь кровью, Не думал о своем здоровье. Он потому в могиле спит, Что подхватил от жертвы СПИД. Вампиризм — это способ жизни, основанный на отъёме крови у жертвы, обычно питье оной из человека/животного.   sorrowblood Дата: Воскресенье, 01.03.2009, 02:53 | Сообщение # 37 Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 1618 Заслуги: 10 7 На охоте Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. ---------------------------------------------------------- Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсонофий. Добавлено (01.03.2009, 02:53) --------------------------------------------- Дневник «тру» гота 8 февраля Севодня видел каких-то страных людей в чорном. Они ишли в сторону кладбища. Решил кинуть их на бабки. Они мне сказали: «Готс Андэд», пнули и пашли дальше. Ни нада была их трогать. Они риальные пацаны. Я понял – это готы. Еще я понял, что гопником типерь быть не модно. Я тоже буду готом. Тру готом. 9 февраля Типерь я гот… 12 февраля Два дня ничево не писал в дневник. У миня была дипресия. Прочитал, что дипресия – это готично и что готы носят анхи. Купил анх. А где ево носить? Еще купил чорный маркер. 13 февраля Друзья сказали, что я стал похожим на придурка с накрашеными маркером ногтями. Я сказал, что они не тру. Они паслали миня нах. Наверна не поняли, что это означает. Еще я сказал им: «Готс ундед». Они миня пабили. Сказали, что я лох. Типерь у миня нет друзей. Типерь я тру гот. В ларьке типерь пакупаю только чорный-чорный твикс. Патамушта он готичный. Сигареты курю толька чорные. Сам их крашу. 14 февраля Пазнакомился с тру готом. По интернету. Спросил у нево, где надо носить анх. Он не знает. Зато он мне сказал, что я не гот, если не слушаю Расмус. Купил 2 диска Расмус. Паслушал. Оказалось они одинакавые. Чуствую у миня начинается дипресия. Пакрасил маркером губы. Это готично. 15 февраля Решил, что серый спартивный кастюм – это не готично. Купил чорный спартивный кастюм. Купил 13 анхов. Одинакавых. Обвешал ими кастюм, пакрасился в чорный цвет. Написал маркером на руке «Расмус». Наверна я типерь крутой. Типерь можна искать сибе кампанию тру-готов. Атправился на кладбище. Увидел там ту же кампанию готов, что и ниделю назад. Падашел. Сказал: «Готс Ундед». Они начали смиятся. Я спросил в чом дело, но они не магли ничево сказать от смеха. Я развирнулся и ушол. Я понял, они просто не тру. Они беби-готы. Им далеко до миня, до тру… А может это у миня просто красовки не готичные? 16 февраля Пакрасил красовки в чорный цвет. Я понял пачему с миня вчера смиялись. Я пашол на кладбище без абстцента. Это риальная вещ, от нее вставляет лутше, чем от водки. Купил 9 бутылок абстцента. Завтра буду пить ево на кладбище с готами. Слушаю Расмус. Эта група дествительно навеивает дипресию. Закончился чорный маркер. 17 февраля Пришол с абсентом на кладбище. Опять эти готы. Типерь я с ними. Они мне придумали никнейм. Такой готичный – Бебик. Сказали, что это самый готичный никнейм. Папробовал абстцент. 26 февраля Ааа. Мая галава…………….. 28 февраля Где я?…………….. 31 февраля Все. Больше не пью. А абстцент в натуре вставляет. Сильна балит галава… не помню ничево за паследние две нидели. Трудно быть готом. ПС А сколька в феврале дней?.. 31 апреля Я многое понял за это время. Понял, что анкх нада насить на шее, понял, что Расмус – это не тру. А еще я понял, что готика – ни для миня. Понял, что я не тру. Выкинул черный спартивный кастюм, а снимая тринадцатый анх даже немного прослезился. Уже начинается настальгия. Достал старый серый спартивный кастюм, пашел на дискатеку. 5 июня Давно сюда ничево не писал, решил написать. Проста гуляли с пацанами па гораду. Навстречу нам ишли люди в чорном. Они ишли в сторону кладбища. Решили кинуть их на бабки. Но я останавился и сказал им: «Готс Андед!» Готы прошли мимо. Пацаны сматрели на меня как на придурка… Ну и хрен с ними, мне пох, что они обо мне падумают, мне все пох – я панк!   destroyer Дата: Воскресенье, 01.03.2009, 18:51 | Сообщение # 38 †Рождённый тьмой† Чистокровный вампир † Владыка Обители † 6605 Заслуги: 22 16 На охоте sorrowblood, за маляра 5 баллов. Про гота тоже прикольно. Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу - сторож: - Холодно? - Ддда! - А нафиг раскопался? *** - Почему у вампиров глаза красные? - Чтобы им было легче прятаться среди помидоров. Вампиризм — это способ жизни, основанный на отъёме крови у жертвы, обычно питье оной из человека/животного.   sorrowblood Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 04:17 | Сообщение # 39 Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 1618 Заслуги: 10 7 На охоте destroyer:Это кстати на самом деле было.... Идет батюшка по церкви и говорит: -Кто буде ругаться матом,тот получит по е...лу... Прихожанин: -Святой отец,но вы ведь сами только что сказали матом... -Что я сказал??? -По е..лу... -Допиз...ся прихожанин..... Добавлено (15.03.2009, 04:15) --------------------------------------------- Весь покрытый семками, Абсолютно весь, Остров в форме кэпки В океане есть. Там живут несчастные люди-гопари, С виду они лысые, мерзкие внутри... Я больше не могу............Полный вынос мозга.......... Добавлено (15.03.2009, 04:17) --------------------------------------------- Мужик идет смотрит стоит лоток с беляшами а за прилавком готеса молоденькая стоит.Мужик думает надо подколоть Мужик-девушка ваши беляши гавкали или мяукали Готеса-нет они плакали и звали маму... Мне еще фраза нравится: Агенство защиты готов от диких животных...   destroyer Дата: Четверг, 19.03.2009, 21:50 | Сообщение # 40 †Рождённый тьмой† Чистокровный вампир † Владыка Обители † 6605 Заслуги: 22 16 На охоте sorrowblood, особенно про батюшку. Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет: - Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет! Вампиризм — это способ жизни, основанный на отъёме крови у жертвы, обычно питье оной из человека/животного.   Aeterna_Nox Дата: Пятница, 20.03.2009, 15:22 | Сообщение # 41 †Покровитель Ночи† Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 4804 Заслуги: 17 13 На охоте Словил вампир американца, немца и русского. И сказал: кто меня рассмешит – отпущу. Американец начал толкать тупые шутки - вампир съел его. С немцем то же самое. Русский: “Давай курнём!” Вампир: «Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай. Накурились, усцыкались целый час. Вампир: «Ну иди». Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече. Вампир: «Извини, на хавку пробило». Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает. --Отдай!--просят ее вампиры. --Не отдам! --Отдай! Мы на колени встанем! --Не отдам! Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие. --Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом! --Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами! Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навсречу ему скелет в ржавых доспехах. Подходит он к Иванушке и говорит: --У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать? --С хорошей! --Иванушка, я не Кощей Бессмерный! --Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую! --Я граф Дракула! В столовой: --Сударыня, можно у вас стаканчик крови нацедить? --Ну что за тупые вампиры пошли! Сказано же--5 рублей в кассу!!! 1.Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит. - Что уже полночь, настала? Вставать пора? - Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора! - И под землёй от налоговых инспекторов не укроешься! 2.Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит. - Ну кого ещё там нелёгкая принесла? - Это я ваш почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло! 3.Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук раздаётся. - Как вы мне уже все надоели! То кроты, то археологи, то шахтёры, то Том Сойер с дохлой кошкой! То налоговый инспектор, то почтальон, то придурок с изолентой! Не кладбище, а проходной двор! Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.   Fever Дата: Пятница, 20.03.2009, 20:30 | Сообщение # 42 Полувампир-получеловек † Почётный сородич клана † 83 Заслуги: 1 4 На охоте - Папа, а правда, что от форумов тупеют? - Гы, сынок, лол! To forget the pas...to forgive the future...   Aeterna_Nox Дата: Суббота, 21.03.2009, 21:26 | Сообщение # 43 †Покровитель Ночи† Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 4804 Заслуги: 17 13 На охоте Знакомый поведал. Проверял он вчера дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!" Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!!! История из раздела "детских ляпов". Иду я с сыном (3 года) по зоопарку, зверушек рассматриваем. Тут видим клетку с песцом. По прошлому походу в зоопарк сын уже знает, кто это такой, и бежит с громким радостным криком: "Мам, смотри, писюшка"! (это он его так уменшительно-ласкательно назвал. Все вокруг попадали... Из цикла "Говорят дети". Идем как-то с дочкой (4 года) по оживленному проспекту. На тротуаре сидит бомжеватого вида субъект, типа играет на баяне и что есть мочи типа поет. Очень старается бедняга, поскольку в рваной ушанке всего какая-то мелочь, а трубы видно давно уже горят, ну, очень хочется, да и толчек скоро закрывается. Не ходите девки замуж За Ивана Кузина У Ивана Кузина Большая кукурузина Ребенок, естественно, понимает все в прямом смысле. - А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж выходить? Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа она изрекает: - Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна, спрашивается? Я-то нашел в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного вида женщина аж присела. Сижу со своей дочерью (3 года) в детской поликлинике в очереди к педиатру. Она носится по всему этажу вместе с такой же малышкой (около 2-х лет). А напротив меня рядом со своей родительницей стоит мальчик, чуть младше девочек. И та манюня, которая не моя, начинает рычать, подкрадывается к мальчику и кричит: - Я серый волк, я тебя съем. Моя Лизонька, серьезно так выдает: - С мальчиками нельзя так знакомиться, он же тебя напугается и убежит!!! Произошло 10 секунд назад. 1 июня. День защиты детей. На площади мероприятие, посвященное сему замечательному праздниу. Из окна офиса все замечательно видно и слышно. Ведущий задает вопросы - Кто самый зеленый и самый добрый герой русских сказок. Дети хором (человек 300), не сговариваясь - ШРЕК, ШРЕК, ШРЕК!!!!!!!!!!!! Сын (4 года) купается в ванной и при этом поет песенку чебурашки, поет очень жалобно, тоскливо. Потом спрашивает: "Ну как?" Муж не удержался, хихикнул и сказал: "Печально, как будто собаку душат." На что ребенок возмущенно заявил: "Сам ты собака в душе!" Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.   destroyer Дата: Воскресенье, 22.03.2009, 09:30 | Сообщение # 44 †Рождённый тьмой† Чистокровный вампир † Владыка Обители † 6605 Заслуги: 22 16 На охоте Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ЭТы - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: ЭЯ очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительнаЭ. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. ----------------------------------- Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет! ---------------------------------- - Скажите, а как Вы стали сантехником? - В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник. ---------------------------------- Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. Первый: - Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит. Второй: - Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил? - Ну-ну. - Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил. - Гы-гы. Мимо них проходит чувак. - Эй, мудаки, сигарета есть? - Не курим, молодой человек. Вампиризм — это способ жизни, основанный на отъёме крови у жертвы, обычно питье оной из человека/животного.   sorrowblood Дата: Среда, 25.03.2009, 00:16 | Сообщение # 45 Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 1618 Заслуги: 10 7 На охоте Жизненный анекдот: Мировой кризис.Лягушка узнаёт,что в Беларуси лучше жить,чем у них в Америке...Ну и поскакала туда...Проходит время:опухшая,голодная,еле подползает к границе.Пограничник спрашивает: -Зачем к нам??? -Слышала,что у вас лучше жить... Пограничник: -Да ну,ты что???Это неправда... Лягушка: -Поживём - увидим... Через 2 года опять на той же границе...Лягушка с кучей денег,на машине... Пограничник: -Ну как???Плохо жить??? Лягушка: -Да нет... Кормят,поят,одевают...С этим всё отлично... -Так,а в чём проблема???Почему уезжаешь??? -Квакать не дают!!!   Mephistophelis Дата: Пятница, 03.04.2009, 01:50 | Сообщение # 46 †† Страж оружейной †† Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 1499 Заслуги: 12 5 На охоте Идет мужик по кладбищу. Смотрит а на могиле ещё один мужик занимается сексом с девушкой. -"Мужжик дай и мне"- говорит мужик, а вместо ответа второй бросает ему лопату и говорит: - Сам накопаешь!!!!! You see I cannot be forsaken, because I’m not the only one, We walk amongst you feeding, raping... Must we hide from everyone?   sorrowblood Дата: Вторник, 07.04.2009, 18:38 | Сообщение # 47 Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 1618 Заслуги: 10 7 На охоте Эту ситуацию я видел собственными глазами: Сидим с одногруппником в троллейбусе....Заходят трое ментов..... сидят через пару сидений перед нами 2-е парней.... Один говорит другому,причем так,чтобы слышали те менты: - Знаешь почему менты по 3-е ходят??? - Почему??? -1 умеет писать,2-й читать,а 3-й,чтобы с умными походить.... Ну менты подходят к ним и один просит предьявить их документы..... Потом берет у одного паспорт,смотрит туда,отдает другому менту и говорит: - Запиши..... Хохот на весь троллейбус.....Менты на ближайшей остановке выскакивают и начинают быстро уходить........   Mephistophelis Дата: Среда, 08.04.2009, 00:25 | Сообщение # 48 †† Страж оружейной †† Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 1499 Заслуги: 12 5 На охоте У нас эта ситуация была в электроне когда мы на фест ехали. Музыкальная школа. Сидит барабанщик за установкой и рубит, что-то типа крэдлов. Сзади подходит девушка и спрашивает - Какой размер? Засмущавшийся барабанщик отвечает - 20 сантиметров!!! You see I cannot be forsaken, because I’m not the only one, We walk amongst you feeding, raping... Must we hide from everyone?   Aeterna_Nox Дата: Среда, 08.04.2009, 17:06 | Сообщение # 49 †Покровитель Ночи† Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 4804 Заслуги: 17 13 На охоте Друг спрашивает у друга-банкира: - Как тебе спалось в условиях экономического кризиса? - Спал как ребёнок. - Что? Так крепко? - Нет. Всю ночь плакал, два раза обос@ался. Эхо Москвы сообщает: 1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке. Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома" признано случайным. Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас? Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот... Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два... Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна! Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка... Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт! Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий Презеленый красный газ! Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел... Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал... Дело было вечером, тырить было нечего. Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: - Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин: - Когда я медленно вращаю, он уголь тырит Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть. В соревновании между Разумом и Жадностью фсегда побеждает Жадность. А в соревновании между Завистью и Страхом - побеждает Страх. Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между Страхом и Жадностью. Пожалуйста - не снимайте деньги с депозитов. Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем... Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии. - Когда я беру такси, заявляет Гайдар, -я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: Голосуйте за демократов, друг мой!. - А я, -сказал Зюганов, -когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: Не забудь на выборах проголосовать за демократов!. Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса. Голова грит: - Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать. Руки говорят: - Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак. Жопа же сказала: - А можно, я буду боссом...? Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом. Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа.... Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.   Mephistophelis Дата: Среда, 08.04.2009, 17:53 | Сообщение # 50 †† Страж оружейной †† Чистокровный вампир † Тёмный Господин † 1499 Заслуги: 12 5 На охоте Барабанщик решил освоить какой-нибудь другой инструмент. Пришел в магазин, очень долго выбирал и наконец подходит к продавцу и говорит: - Дайте мне тот саксафон и вот этот баян. На что продавец говорит ему: - Как понимаю ты барабаншик. - Как догадался? - Понимаешь огнетушитель та я могу тебе продать, а вот радиатор отопления вряд ли. You see I cannot be forsaken, because I’m not the only one, We walk amongst you feeding, raping... Must we hide from everyone?   Форум Вампиров » Наши участники » Давайте общаться » Анекдоты (Давайте рассмешим друг друга....) Страница 1 из 4 1 2 3 4 » Главная страница форумаТеатр Вампиров     Любимый альбом     Концертная деятельность группы     Российский тур (6-10 февраля 2010)     Рецензии     Рецензии на творчество Лорда Вампира     Вампиры-творческие натуры.     Сначала был SepolcrumУчастники Theatres des Vampires     Sonya Scarlet (Соня Скарлет)     Лорд ВампирХранилище музыки (ссылки)     Заходи и скачивай (MP3 TDV & Lord Vampyr's projects)     Видео     Ссылки на MP3Проекты Лорда Вампира     Lord Vampyr     Lord Vampyr's Shadowsreign     CainБратья по музыке     Группы, творчество которых схоже с Театром Вампиров     О вампирах и вампиризме     Группы итальянской метал-сцены     Новинки музыкальной индустрииРазное     В разработке...     Технические вопросы     В поисках...     Самое интересное в мире СОФТА!     Иная музыка     Тесты, гороскопы и т.д.     Фильмы о вампирах     Произведения о вампирах     Blood is the Life!     Вампиры и все, что с ними связано     "Видеоигры о вампирах"     Спектакли о вампирах     ТрекерМир мрака и загадок     Gothic cematery     Готика в архитектуре     Храмы, соборы, мрачные места.     Могилы известных людей     Самые загадочные места мира     Самые страшные места мира     Самые известные кровавые личностиНаши участники     Давайте общаться     Интересы, события, увлечения     Наше творчество     Я и моя музыкальная коллекцияМузыка     Heavy Metal     Hard Rock     Doom Metal     Thrash Metal     Death Metal     Black Metal     Gothic     Industrial Metal     Power Metal     Punk-rock     Русский рок     Speed Metal     Alternative     Metalcore, grindcore и т.д.     Folk, Epic, Pagan     Darkwave     Классическая музыка Поиск:

Перед работой с картой обязательно прочти текст!!! На этой карте можешь отметить себя, только будь внимательнее, редактировать введенные данные ты не сможешь без администрации клуба. Поэтому, когда вводишь свои данные, необходимо все проверить, прежде чем отсылать их. Чтобы добавить себя, увеличь карту, нажми на месте своего обитания, появится окно в котором вводишь свои данные и нажимаешь добавить.

Зарегистрируйтесь для получения доступа

Copyright Российский фанклуб TDV; 2024 |