|
 
| | Анекдоты - Страница 2 - Форум Вампиров
|
Анекдоты
| |
| destroyer | Дата: Четверг, 09.04.2009, 16:54 | Сообщение # 51 |
 †Рождённый тьмой† Чистокровный вампир
† Владыка Обители †
 6605Заслуги: 22
 16
На охоте
| Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла. ----------------------------------------------------------------------- Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!
---------------------------------------------------------------------------- Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
Вампиризм — это способ жизни, основанный на отъёме крови у жертвы, обычно питье оной из человека/животного.
|
| |
| |
| Mephistophelis | Дата: Суббота, 11.04.2009, 13:01 | Сообщение # 52 |
 †† Страж оружейной †† Чистокровный вампир
† Тёмный Господин †
1499
Заслуги: 12
5
На охоте
| Поймали панки скинхеда и довай пинать переодически спрашивая
- Будешь волосы отпускать?
- Да.
- По куда?
- По плечо.
- Мало урод.
Попинав ещё пару минут опять спрашивают
- По куда отпускать будешь?
- По пояс.
- Мало.
И дальше пинать. Через 5 минут опять спрашивают
- По куда отпускать будешь?
- До пола.
- Мало.
- а куда ещё длиннее?
- ДО ПОТОЛКА НАДО УРОД
You see I cannot be forsaken,
because I’m not the only one,
We walk amongst you feeding, raping...
Must we hide from everyone?
|
| |
| |
| Aeterna_Nox | Дата: Вторник, 12.05.2009, 21:44 | Сообщение # 53 |
 †Покровитель Ночи† Чистокровный вампир
† Тёмный Господин †
4804
Заслуги: 17
13
На охоте
| Целая серия анекдотов с героями нами всеми любимого "Интервью с Вампиром": Луи и Лестат весь вечер ругаются.
Под конец Луи заявляет: - Видеть тебя больше не хочу!
На что Лестат без тени смущения отвечает: - Проблем то...
Могу свечи задуть...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Сидят Луи и Лестат под луной. Романтика и все такое.
Лестат спрашивает:
- Луи, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Во время очередных разборок Лестата и Луи:
Лестат: - Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - Луи, я никогда не замечал у тебя склонности к черному юмору!
- воскликнул Лестат, обнаружив у друга удостоверение почетного донора… ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Однажды вечером, в час после заката, к полицейскому посту в Майами подъехал роскошный "каддилак". Из него вышел светловолосый молодой человек в темных очках, выгрузил из багажника пару обескровленных трупов и пакет с героином, сел в автомобиль и уехал по встречной полосе, превышая все мыслимые пределы скорости.
Лестат обожал нарушать все законы... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Преследуя орков, Арагорн, Леголас и Гимли добрались до опушки леса Фангорн. Там они обнаружили гору трупов и странную фигуру, закутанную в темный плащ. Лестат блевал и громко матерился… ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Посмотрев фильм "Братство Кольца", Луи и Лестат решили изменить образ жизни. Лестат отправился охотиться на орков, а Луи сделал пластику ушей. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Однажды Луи подходит к песочнице и видит там маленькая девочка сидит и курит.
- Ты такая маленькая и уже куришь? - спрашивает он удивленно.
- Сначала скажи, где ты шлялся всю ночь? - отвечает Клодия. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ По шоссе на бешеной скорости несется спортивный автомобиль, на переднем сидении находится полумертвый пассажир, а водитель совершенно не обращает внимания на сигналы светофоров. Полицейская машина с включенной сиреной перегородила проезжую часть…
"На закуску журналист, на десерт копы… Но им я выбора уже не дам!" - проворчал Лестат, притормаживая у обочины. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Луи впал в депрессию. Лестат посоветовал ему сходить к психоаналитику.
Доктор: Не держите все в себе, расскажите о том, что вас беспокоит.
Луи: Я даже не знаю, стоит ли об этом говорить…
Доктор: Я не смогу вам помочь, если вы не будете мне доверять.
Луи: Хорошо, я доверюсь вам, доктор. Дело в том, что я собираюсь
вас убить, но это меня совсем не беспокоит…
Луи явился домой в прекрасном расположении духа.
Лестат: Ну что, мой друг, тебе помог доктор...
Луи: Да! Я, наконец, понял прелесть утонченной охоты! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Лестат ссорится с Клодией, и он ей в порыве ярости кричит:
- Вообще молчи! Кровь на губах еще не обсохла! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Говорят, Луи очень любил детей. Бывало подойдет к песочнице
и говорит: "Детишки, пойдемте со мной, я вам конфетку дам".
А дети не шли. Боялись. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ДЕНИЭЛ МАЛЛОЙ (взволнованно) - "Вы знаете.... То есть, думаете...
То есть, я хотел спросить... Есть ли жизнь после смерти?!
ЛУИ (мрачно) - "С Лестатом - никакой!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Лестат отправился охотиться на дискотеку. За час до рассвета встревоженный Луи отправился на поиски друга. Добравшись до злополучной дискотеки, Луи застыл от удивления:
"НЕТ НАРКОТИКАМ!" - царапал на стене неверным почерком позеленевший Лестат. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - Алло, это станция переливания крови?
- Лестат, что ты делаешь?
- Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - "Надо меньше пить!", - решил Лестат, вынося последний труп из бара. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Луи и Лестат пришли в гости. Хозяйка, обращаясь к Луи:
- Скажите, mon cher, вы любите кошечек?
Лестат: - Не волнуйтесь, дорогая, мой друг ест все. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Пастор - Мариусу, взявшемуся расписывать церковь:
- "Вы с ума сошли! Где вы видели ангела в кальсонах?!
- "А где вы видели ангела без кальсон?! - раздражённо ответил
Мариус и почему-то вспомнил Амадео. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Луи и Лестат пол ночи ругаются из-за какой-то ерунды.
Входит маленькая Клодия: - "Лестат ты меня звал?"
Лестат (раздражённо): - "Нет!"
Клодия: - "Луи ты меня звал?"
Луи (нежно): "Нет, Клодия, не звал".
Клодия: - "Ладно сформулируем вопрос иначе.
Мы сегодня вообще охотиться будем?!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Дэвид смотрел сериал "Скорая помощь" и плакал навзрыд.
Лестат: Дэвид, что случилось?
Дэвид: Я не хочу больше быть вампиром! Если бы ты знал, что мы едим…
Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.
|
| |
| |
| destroyer | Дата: Суббота, 30.05.2009, 15:49 | Сообщение # 54 |
|
†Рождённый тьмой† Чистокровный вампир
† Владыка Обители †
6605
Заслуги: 22
16
На охоте
| - Мой дед был вампиром.
- Как ты узнал?
- А я его осиновым колом заколол и он умер.
***
Летит над пустыней молодой вампир, смотрит, пальма, под пальмой привязана обнажённая девушка, возле нее сидит старый вампир. Молодой подлетает и спрашивает:
- А почему ты её кровь не выпьешь, голодный небось?
-Так старый я стал, клыки выпали…
-А как же ты тогда живёшь??
-Да так и перебиваюсь, от месяца к месяцу… ***
Сын маме:
- Мама мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся!!!
***
- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают. ***
Вампир, людской питаясь кровью,
Не думал о своем здоровье.
Он потому в могиле спит,
Что подхватил от жертвы СПИД.
Вампиризм — это способ жизни, основанный на отъёме крови у жертвы, обычно питье оной из человека/животного.
|
| |
| |
| Aeterna_Nox | Дата: Четверг, 11.06.2009, 01:47 | Сообщение # 55 |
|
†Покровитель Ночи† Чистокровный вампир
† Тёмный Господин †
4804
Заслуги: 17
13
На охоте
| Вот вам новая порция анекдотов, наслаждайтесь.... В автобусе:
- Вы сейчас выходите?
- Нет.
- Ну тогда уберите свою голову с подножки! В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М)-Девушка, Вы сейчас сходите?
(Б)-Сходят только с ума. (М)-Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж!
(М)-Может вы вылазите? (Б)-Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус
подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком "С днем рожденья,
ДУРА!" дает пинка барышне. Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже? Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером
по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма
понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в
казарму, тоже решил блеснуть юмором.
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу
я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех
сифилис! Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к
стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу. - А что это граф Суворов ничего не ест?
- Ик!... Так ить нечего больше, матушка! - А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так ведь без вилки нельзя, матушка.
- Вилку Суворову Александру Васильевичу. Заходит Винни-пух в магазин.
- У вас свинина есть?
- Есть Винни-нух достает пулемет, передергивает затвор...
- ЗА ПЯТАЧКА! Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает,
- У вас медвежьи шапки есть?
- Есть Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...
- ЗА ВИННИ-ПУХА!...
Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.
|
| |
| |
| destroyer | Дата: Понедельник, 29.06.2009, 20:58 | Сообщение # 56 |
|
†Рождённый тьмой† Чистокровный вампир
† Владыка Обители †
6605
Заслуги: 22
16
На охоте
| -Ты кто?
-Добрая фея.
-А чего с топором?
-Да настроение что-то не очень...
Вампиризм — это способ жизни, основанный на отъёме крови у жертвы, обычно питье оной из человека/животного.
|
| |
| |
| Aeterna_Nox | Дата: Понедельник, 29.06.2009, 22:22 | Сообщение # 57 |
|
†Покровитель Ночи† Чистокровный вампир
† Тёмный Господин †
4804
Заслуги: 17
13
На охоте
| Прошло пару месяцев и они встречаются вновь. "Как поживаете?" -"Простите, что Вы
сказали?" - "Я спрашиваю, как Вы поживаете?" Пациент с трудом все-таки понял
вопрос и объясняет своему врачу: "Я снова плохо слышу" "Вы, наверное, начали
пить?" "Видите ли, сначала я пил и стал плохо слышать, позже, следуя Вашему
совету, я бросил пить и слух мой улучшился, но то, что я слышал, было гораздо
хуже, чем виски." Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу! Хирург:
- Брысь! Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон! Снова:
- Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись! Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают
сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе.
Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент
покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова
жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного врач радостно
восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед! Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили... Тут медперсонал (женщины)
увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце концов, медсестры
уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги по
колено. Врач не стал спорить, блестяще провел операцию... Мужик утром
просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и говорит:
- Ну вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто член
не стоял, а теперь еще и ноги отрезали. Врач встречает пациента на улице и, осведомившись о его здоровье и узнав, что
тот стал хуже слышать посоветовал ему бросить пить. Через некоторое время они
встречаются вновь и врач, сильно повысив голос и помня при этом о ухудшившемся
слухе пациента спрашивает вновь о его здоровье. "О, - отвечает пациент, - не
надо так громко, я снова прекрасно слышу." "Отлично, я вижу Вы перестали пить,
что ж, продолжайте в таком же духе." Прошло пару месяцев и они встречаются
вновь. "Как поживаете?" -"Простите, что Вы сказали?" - "Я спрашиваю, как Вы
поживаете?" Пациент с трудом все-таки понял вопрос и объясняет своему врачу: "Я
снова плохо слышу" "Вы, наверное, начали пить?" "Видите ли, сначала я пил и стал
плохо слышать, позже, следуя Вашему совету, я бросил пить и слух мой улучшился,
но то, что я слышал, было гораздо хуже, чем виски." К врачу приходят один за другим пациенты с запором и он всем прописывает
слабительное. Затем появляется бабуся и жалуется на кашель. Замотанный врач по
инерции выписывает тот же рецепт. Через пару дней встречает ее на улице:
- Ну что, бабуся, не кашляешь?
- Боюсь милок. Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: М: -Доктор, у меня яйца посинели...
Д: -Покажите, - тут доктор изучает их и изрекает: Нда, здесь резать надо... М:
-Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить,
мужики засмеют... Не, я не согласен... Д: -Тогда не могу ничего поделать, идите
к другому врачу... Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего...
Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: ТЕРАПЕВТ:
М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к хирургам
обращался, так они говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы резать,
вот примите таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А
теперь топни ногой, сами отвалятся!... После операции хирург говорит оперированному:
- Ну что же дружище, у меня для Вас две новости, одна хорошая, вторая - плохая.
С какой начать?
- Начните с плохой.
- Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами Вам пришлось отрезать и
член.
- А хорошая новость?
- Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст - мама
дорогая?
- Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала?
- Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул! На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь... нагнитесь... Раздвигая ягодицы:
- Вы курите?
- А что, пахнет?.. Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу. Идет. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам
послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо... -?... Покажите. Ну достал он свой. Как
пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Ну тот не выдержал в
коридор и бегом оттуда. Мужичонка следом:
- Подождите! Я еще сру причудливо.
- К терапевту! Хирург - другому:
- Ну что, коллега, как Ваша первая операция?
- Ой! А я думал, что это вскрытие... М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к хирургам
обрашался, так они говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы резать,
вот примите таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А
теперь топни ногой, сами отвалятся!... - Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать. Хирург:
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой? Карточный шулер как-то попал на операционный стол. Хирург говорит ему:
- Сейчас я дам вам хлороформ, а вы считайте. Шулер считает:
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет,
дама... Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через
час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать? После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной
подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей
глаза.
- Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими,
когда вы увидите счет за две первые операции. Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от
волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу. У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот
болит. Тот посмотрел больного и говорит:
- Надо уши отрезать. Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит:
- У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо.
- Ох, уж эти хирурги, - проворчал педиатр, - все им надо отрезать. На вот тебе
таблетки - сами отвалятся.
Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.
|
| |
| |
| destroyer | Дата: Суббота, 11.07.2009, 19:33 | Сообщение # 58 |
|
†Рождённый тьмой† Чистокровный вампир
† Владыка Обители †
6605
Заслуги: 22
16
На охоте
| Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом инструктору: - Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса. - Спокойно, мой мальчик, - прервал его инструктор. - Давай-ка съезжай с тротуара...
Вампиризм — это способ жизни, основанный на отъёме крови у жертвы, обычно питье оной из человека/животного.
|
| |
| |
| Aeterna_Nox | Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 19:11 | Сообщение # 59 |
|
†Покровитель Ночи† Чистокровный вампир
† Тёмный Господин †
4804
Заслуги: 17
13
На охоте
| Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома". Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер. Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет? - Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый
козел.
Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.
|
| |
| |
| destroyer | Дата: Вторник, 14.07.2009, 01:16 | Сообщение # 60 |
|
†Рождённый тьмой† Чистокровный вампир
† Владыка Обители †
6605
Заслуги: 22
16
На охоте
| На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить." Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит: "Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".
--------------------------------------------------- Забегает студент в столовую и кричит:
- Мне ДВЕ сосиски
Все в шоке УХ ты.
А студент продолжает:
- И 12 ВИЛОК
--------------------------------------------------- Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке: - Вот смотри, дочка, как дядька без полароида мучается!
Вампиризм — это способ жизни, основанный на отъёме крови у жертвы, обычно питье оной из человека/животного.
|
| |
| |
| Mephistophelis | Дата: Вторник, 14.07.2009, 02:06 | Сообщение # 61 |
|
†† Страж оружейной †† Чистокровный вампир
† Тёмный Господин †
1499
Заслуги: 12
5
На охоте
| Сын с дочкой подходят к папе и говорят:
- Пап смастери нам лук, чтоб мы игрались.
На что отец идёт, делает лук и стрелу, ну и торжественно вручает детям со словами:
- Смотрите не кого не поколечте!!!
Через пол часа дети прибегают к отцу и говорят:
- Пап у нас две новости. Одна хорошая, а другая плохая.
- Ну давай хорошую.
- Мы соседу хрен писю прострелили.
- А плохая какая?
- И маме обе щеки.
You see I cannot be forsaken,
because I’m not the only one,
We walk amongst you feeding, raping...
Must we hide from everyone?
|
| |
| |
| Aeterna_Nox | Дата: Вторник, 14.07.2009, 15:54 | Сообщение # 62 |
|
†Покровитель Ночи† Чистокровный вампир
† Тёмный Господин †
4804
Заслуги: 17
13
На охоте
| Людоед поймал двоих и привел к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал:
- На первое-второе рассчитайсь! - Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников. Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и
как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай! Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький. Ну пахан его
вопрошает: - По какой статье сел? А тот, набравшись наглости, в ответ: - А ты? -
Я по 505, людоедство! - А я по 506, людоедов ем! Путешественника спрашивают:
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню. Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня
только свинина! На балу у людоедов все стоят в ожидании танцев, и тут кто-то громко издает очень
неприличный звук. Капельдинер: "Господа! Танцев не будет, какая-то сволочь снова
сожрала музыкантов". Людоед жалуется утром жене:
- Ох, и ночка у меня была. То сердце ныло, то съеденная старушка из головы не
выходила, то совесть зудила...
- Говорила же я тебе, не ешь на ночь интеллигентов! Сидят два людоеда, обедают. Один второго и спрашивает:
- Слушай! А тебе моя моя жена нравится?
- Конечно!
- Ну так положи себе еще кусочек! Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же
спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит:
- Волшебство!
- И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза
зажглась.
Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.
|
| |
| | |
| Aeterna_Nox | Дата: Четверг, 03.09.2009, 16:44 | Сообщение # 64 |
|
†Покровитель Ночи† Чистокровный вампир
† Тёмный Господин †
4804
Заслуги: 17
13
На охоте
| Позитивно так.... есть подобное?))
Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.
|
| |
| | |
| Aeterna_Nox | Дата: Пятница, 04.09.2009, 16:00 | Сообщение # 66 |
|
†Покровитель Ночи† Чистокровный вампир
† Тёмный Господин †
4804
Заслуги: 17
13
На охоте
| Афигеть.... откуда ты это берёшь?)))
Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.
|
| |
| |
| Veronica_decides_to_Die | Дата: Суббота, 05.09.2009, 17:16 | Сообщение # 67 |
 Вампир-аристократ
† Почётная сестра клана †
817
Заслуги: 7
7
На охоте
| Aeterna_Nox, просторы инета БЕЗГРАНИЧНЫ!!! Добавлено (05.09.2009, 17:14)
---------------------------------------------
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематорие не шутят. Добавлено (05.09.2009, 17:16)
---------------------------------------------
 
|
| |
| |
| Aeterna_Nox | Дата: Суббота, 05.09.2009, 19:39 | Сообщение # 68 |
|
†Покровитель Ночи† Чистокровный вампир
† Тёмный Господин †
4804
Заслуги: 17
13
На охоте
| Вроде бы простенько нарисованные комиксы а улыбают оч сильно... Публикуй если ещё что есть...
Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.
|
| |
| |
| Veronica_decides_to_Die | Дата: Суббота, 05.09.2009, 20:23 | Сообщение # 69 |
|
Вампир-аристократ
† Почётная сестра клана †
817
Заслуги: 7
7
На охоте
| Немного информации о Cyanide and Happiness.
«Цианистый калий и счастье» — самый циничный комикс в интернете. Делают его четверо молодых людей, которые в жизни никогда не встречались, но это не мешает им называть себя командой Explosm. Комикс нарисован в стиле «поздний детский сад» — палка-палка-жирненькое туловище, из черт лица — глаза и рот. У кого-то комикс вызывает дикое веселье, у кого-то — бурю возмущения, так или иначе, переводы комиксов быстро распространяются по Рунету, их часто и с удовольствием перепечатывают и цитируют, делают из них аватары. Стиль Cyanide and Happiness можно охарактеризовать как циничный, зачастую оскорбительный. Наиболее распространённые темы юмора — инвалидность, изнасилования, рак, убийство, самоубийство, некрофилия, педофилия, сексуальные девиации, болезни, передающиеся половым путем, нанесение себе увечий, нигилизм и насилие.      Добавлено (05.09.2009, 20:23)
---------------------------------------------
Немного информации о Cyanide and Happiness.
«Цианистый калий и счастье» — самый циничный комикс в интернете. Делают его четверо молодых людей, которые в жизни никогда не встречались, но это не мешает им называть себя командой Explosm. Комикс нарисован в стиле «поздний детский сад» — палка-палка-жирненькое туловище, из черт лица — глаза и рот. У кого-то комикс вызывает дикое веселье, у кого-то — бурю возмущения, так или иначе, переводы комиксов быстро распространяются по Рунету, их часто и с удовольствием перепечатывают и цитируют, делают из них аватары. Стиль Cyanide and Happiness можно охарактеризовать как циничный, зачастую оскорбительный. Наиболее распространённые темы юмора — инвалидность, изнасилования, рак, убийство, самоубийство, некрофилия, педофилия, сексуальные девиации, болезни, передающиеся половым путем, нанесение себе увечий, нигилизм и насилие.
|
| |
| |
| Aeterna_Nox | Дата: Суббота, 05.09.2009, 21:08 | Сообщение # 70 |
|
†Покровитель Ночи† Чистокровный вампир
† Тёмный Господин †
4804
Заслуги: 17
13
На охоте
| Спасибо за просвящение)
Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.
|
| |
| |
| Vampyr | Дата: Суббота, 31.10.2009, 22:48 | Сообщение # 71 |
 Вурдалак
† Почётный сородич клана †
498
Заслуги: 7
6
На охоте
| В тему хелла: Почему не все призраки выходят "в люди" на Хеллоуин? Просто некоторым из них просто нечего надеть, нет подходящего тела.
--------------------
Обуратни.
Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел. Бурдалак.
Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду. Минитавр.
Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило. Тупырь (он же Дуракула).
Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом. Баба Яга.
62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса. Кариозный монстр.
Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль Присрак.
Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны. Думовой.
Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк. Чумовой.
Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза. Трусалка.
Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом. Хоборотень.
Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом. Выборотень.
Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей.
|
| |
| |
| Aeterna_Nox | Дата: Суббота, 31.10.2009, 22:50 | Сообщение # 72 |
|
†Покровитель Ночи† Чистокровный вампир
† Тёмный Господин †
4804
Заслуги: 17
13
На охоте
| В темку
Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.
|
| |
| | |
| Aeterna_Nox | Дата: Суббота, 31.10.2009, 22:58 | Сообщение # 74 |
|
†Покровитель Ночи† Чистокровный вампир
† Тёмный Господин †
4804
Заслуги: 17
13
На охоте
| Братва у костра
Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.
|
| |
| |
| destroyer | Дата: Воскресенье, 01.11.2009, 00:30 | Сообщение # 75 |
|
†Рождённый тьмой† Чистокровный вампир
† Владыка Обители †
6605
Заслуги: 22
16
На охоте
| Спрей "Лысая гора" сохранит вашу прическу безупречной при полете на метле даже в сильный ветер. Две черные кошки сидят на крыше в Хеллоуин. Одна говорит: - Сегодня такая скука! - Тогда идем на улицу и начнем перебегать дорогу прохожим, - отвечает ей другая. Хеллоуинский ужас.Черный кот разбивает зеркало пустым ведром Тетка в канун Хеллоуина два часа выбирает себе подарок в магазине,продавец еле сдеживается, наконец ,перебрав все,тетка решает купить метлу. Продавец, очень вежливо- Мадам, Вам завернуть или так полетите?
Вампиризм — это способ жизни, основанный на отъёме крови у жертвы, обычно питье оной из человека/животного.
|
| |
| |
| Veronica_decides_to_Die | Дата: Воскресенье, 01.11.2009, 00:31 | Сообщение # 76 |
|
Вампир-аристократ
† Почётная сестра клана †
817
Заслуги: 7
7
На охоте
| "Мушиные истории".   
|
| |
| |
| Aeterna_Nox | Дата: Воскресенье, 01.11.2009, 00:35 | Сообщение # 77 |
|
†Покровитель Ночи† Чистокровный вампир
† Тёмный Господин †
4804
Заслуги: 17
13
На охоте
| Муха-всадник... надеюсь это не Арагорн)
Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.
|
| |
| | |
| Aeterna_Nox | Дата: Воскресенье, 01.11.2009, 00:46 | Сообщение # 79 |
|
†Покровитель Ночи† Чистокровный вампир
† Тёмный Господин †
4804
Заслуги: 17
13
На охоте
| Оторви мухе голову и будет тёмный всадник без головы... угагага мне страшно
Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.
|
| |
| | |
| BLADE_666 | Дата: Воскресенье, 01.11.2009, 01:23 | Сообщение # 81 |
 †Светский вампир† Энергетический вампир
† Тёмный Господин †
704
Заслуги: 15
14
На охоте
| Смотрел фильмец, какие-то страшилки, там тоже мальчик мух ловил и выкладывал из них разные композиции. Потом он случайно накормил мух супер-удобрениями, они выросли и оторвали ему руки.
Круто да
Сообщение отредактировал BLADE_666 - Воскресенье, 01.11.2009, 01:23 |
| |
| |
| Veronica_decides_to_Die | Дата: Воскресенье, 01.11.2009, 01:25 | Сообщение # 82 |
|
Вампир-аристократ
† Почётная сестра клана †
817
Заслуги: 7
7
На охоте
| Прикольный фильмец!
Хочу!
Как называется не помнишь?Или примерно какого года?
|
| |
| |
| BLADE_666 | Дата: Воскресенье, 01.11.2009, 01:34 | Сообщение # 83 |
|
†Светский вампир† Энергетический вампир
† Тёмный Господин †
704
Заслуги: 15
14
На охоте
| Это даже не фильм, а что-то типа "баек из склепа" сериал страшилок, там ещё в туалете чудище жило и пацан один скормил ему училку и ещё вроде однокласника, не помню.
Фиг знает, давно дело было, я тогда ещё мелкий был.
|
| |
| |
| Veronica_decides_to_Die | Дата: Воскресенье, 01.11.2009, 01:39 | Сообщение # 84 |
|
Вампир-аристократ
† Почётная сестра клана †
817
Заслуги: 7
7
На охоте
| Понятно)
Это наверно типо такого - http://vkontakte.ru/video39926211_132272865
|
| |
| |
| BLADE_666 | Дата: Воскресенье, 01.11.2009, 02:14 | Сообщение # 85 |
|
†Светский вампир† Энергетический вампир
† Тёмный Господин †
704
Заслуги: 15
14
На охоте
| Ахренительный ролик, щас скачаю
спс 
|
| |
| |
| Veronica_decides_to_Die | Дата: Воскресенье, 01.11.2009, 17:34 | Сообщение # 86 |
|
Вампир-аристократ
† Почётная сестра клана †
817
Заслуги: 7
7
На охоте
|   
|
| |
| |
| Aeterna_Nox | Дата: Понедельник, 02.11.2009, 03:07 | Сообщение # 87 |
|
†Покровитель Ночи† Чистокровный вампир
† Тёмный Господин †
4804
Заслуги: 17
13
На охоте
| Тили тили тесто - муха и невеста... И невеста какая-то странная не чтоб голову высунула а то в платье утонула))
Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.
|
| |
| | | |
| Veronica | Дата: Четверг, 05.11.2009, 22:25 | Сообщение # 90 |
 Чистокровный вампир
† Почётная сестра клана †
1446
Заслуги: 10
9
На охоте
| Препоследняя картинка-шикарная!
|
| |
| | |
| Veronica | Дата: Пятница, 13.11.2009, 16:17 | Сообщение # 92 |
|
Чистокровный вампир
† Почётная сестра клана †
1446
Заслуги: 10
9
На охоте
| Однажды я гуляла по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,
сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит,
и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок
как начнет плакать! Но я не растерялась , и как дала ему по роже, а он
хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может
он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит.
Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond
и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти
пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''
Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успела выложить
эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит
чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20
арбузов в сумку положу?! Взяла я деньги и пошел домой! Больше я в лес не
ходила.......и грибы не трогала!  Добавлено (13.11.2009, 16:17)
---------------------------------------------
Позитивные мягкие игрушки!
Очень милые! 
|
| |
| |
| Aeterna_Nox | Дата: Пятница, 13.11.2009, 17:27 | Сообщение # 93 |
|
†Покровитель Ночи† Чистокровный вампир
† Тёмный Господин †
4804
Заслуги: 17
13
На охоте
| Если уже пошла темка про милых зверушек, то думаю неплохо бы было вспомнить про Happy Tree Friends...
Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.
|
| |
| | |
| Mephistophelis | Дата: Понедельник, 16.11.2009, 21:34 | Сообщение # 95 |
|
†† Страж оружейной †† Чистокровный вампир
† Тёмный Господин †
1499
Заслуги: 12
5
На охоте
| Два гота в гробу сексом занимаются.Вдруг парень вскакивает,плюется и орет:
-Фу,фу,фу,блин!!!!
Что такое,что случилось???-,встревожилась девушка
-Ты...ты..ты пошевилилась!!!
You see I cannot be forsaken,
because I’m not the only one,
We walk amongst you feeding, raping...
Must we hide from everyone?
|
| |
| |
| Лийян | Дата: Среда, 18.11.2009, 16:42 | Сообщение # 96 |
 Вампир-зомби
† Почётная сестра клана †
163
Заслуги: 6
4
На охоте
| металлист болеет с похмелья к нему подходит друг и говорит:
- вась может тебе death поставить!?
- не мне плохо...
- может цепями погреметь???
- поставь лучше билана я проблююсь
Делай то, чего ты хочешь - таков будет Закон (Aleister Crowley)
|
| |
| |
| Aeterna_Nox | Дата: Среда, 18.11.2009, 21:35 | Сообщение # 97 |
|
†Покровитель Ночи† Чистокровный вампир
† Тёмный Господин †
4804
Заслуги: 17
13
На охоте
| "Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.
|
| |
| |
| Mephistophelis | Дата: Среда, 18.11.2009, 21:47 | Сообщение # 98 |
|
†† Страж оружейной †† Чистокровный вампир
† Тёмный Господин †
1499
Заслуги: 12
5
На охоте
| Такава наша жизнь
You see I cannot be forsaken,
because I’m not the only one,
We walk amongst you feeding, raping...
Must we hide from everyone?
|
| |
| |
| Aeterna_Nox | Дата: Среда, 18.11.2009, 21:51 | Сообщение # 99 |
|
†Покровитель Ночи† Чистокровный вампир
† Тёмный Господин †
4804
Заслуги: 17
13
На охоте
| Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Каждый следует за той волною мрака, в которой ему суждено погибнуть.
|
| |
| |
| Faustina | Дата: Суббота, 28.11.2009, 22:04 | Сообщение # 100 |
 Начинающий вампир
† Почётная сестра клана †
136
Заслуги: 4
4
На охоте
| Занимательная математика))) Все знают, что 666 - число Зверя, но знаете ли вы, что:
660 - Приблизительное число Зверя.
DCLXVI - Римское число Зверя.
666.0000 - Число Зверя с высокой точностью.
0.666 - Число миллизверя.
/ 666 - Делитель Зверя.
666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя.
1010011010 - Двоичное число Зверя.
(666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Звоните прямо сейчас! $665.95 - Розничная цена Дьявола.
$699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.
$769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами.
$656.66 - Ночная цена Дьявола.
$646.66 - Рождественская цена Дьявола.
АИ-666 - Дьявольский бензин.
М666 - Дьявольская Магистраль.
666 С Температура плавления Дьявола.
666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день.
6.66 % годовых - Ставка Адского Банка.
$666 - Минимальный вклад в Адский Банк.
Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица.
Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор.
Celeron 666 - Дьявольский процессор.
Lamborginy 666 - Дьявольский автомобиль.
665, 667 - Соседи дьявола справа и слева -------------------------------------------------------------------------------- Добавлено (28.11.2009, 22:04)
---------------------------------------------
25 признаков американского кино 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.
8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.
11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.
14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.
15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.
17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.
23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.
24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн
Крик боли превратиться в наш бессменый гимн
Родиться умереть чтоб снова стать живым.
-=Come back to my sweet hell=-
|
| |
| |
|
